对不起,还是要离开

2018-11-21 19:14:45 作者:曲尚菇凉

两个人在爱情和未来,在稳定和闯荡之间,选其一。

我在北京过着朝九晚五的生活,每天拼命地努力着,只为了能够一直做自己喜欢的工作,只为了能够离梦想更近一步。老陆在他的城市里也是如此。

他回:我想再看看你的背影,我知道很难受,可我就是想再看看你。

我不知道老陆过得怎么样,我没有再联系他。

老陆笑了笑。

跟随前方检票人的脚步,很快就到了我,他松开紧牵着我的手,眼眸里充满了不舍,还有些许眼泪。

后来,听朋友说,老陆那天还问起了我。

看三五好友在朋友圈发着老陆婚礼上的视频,老陆还有着当初那样的帅颜,旁边紧牵着的姑娘,小家碧玉的,很是讨喜。

其实他也知道,我特别不喜欢这种分别的场面,因为我本身就比较悲观,再加上浓郁的离别之情,更是营造了我们依依不舍的气氛。

看着他,想起了曾经的自己。

“没过几天,他就和姑娘在一起了。老陆说姑娘其实也挺不错,适合在一起居家过日子。相处了大半年之后,两个人决定结婚。”

我们整天都只知道赚钱,只知道要在以后过上好生活。

两个月之后,因为公司有一次活动,要去北京,刚好那边公司又在招人,这边公司正在确认名单。

能够写作的人,我觉得很幸福,因为在写作者的笔下,可以任意给予一个角色一种人生。你可以将他写活,好似生活中当真存在。

他不舍得我走,我没有办法留下陪着他。

“好啦,知道了,有时间我就回去看你,要不你来北京我陪你玩也行。”

想起以前在家的时候,老陆最怕我胃疼,所以每天都叮嘱我吃饱。而如今,老陆不在我身边,我会经常忘记吃饭,想起来就吃,想不起来也就算了,不会刻意去弄些吃的,只要填饱肚子就好。

一个人租了个房子,一个人去逛超市,一个人去买菜做饭,不会做,就随便吃点。

可越到后来,生活压力越大,我和老陆之间从一天能在一起吃上两顿饭,缩减到只有晚上回来一起睡个觉,第二天早上照旧起床上班,互不打扰。

我拿着手中的高铁票,找到对应位置坐下,不敢再看这座充满回忆的小城。

可是,我要检票了,我得离开了。

“傻姑娘,哪有什么对不起的?”

不曾想,在未来的某一天,我们会失去彼此,成为这个世界上两个孤独的灵魂。

“尚尚,老陆要结婚了,你回来参加婚礼不?”

做一个小刺猬,因为我知道,在这里没有人会继续宠着我,没有人会那么保护我,没有人会那么爱我。

在公司和同事聚会,也不敢多喝酒,生怕喝多了,一个人回不了家,毕竟女孩子在外安全最为重要。

我们以为,只要我们不停地努力,不停地往前,我们的未来就会很幸福,我们就能快点给彼此想要的生活。可是我们在忙碌的工作中,忽视了对方对自己的需要。

时间奢侈得连句“早安”、“晚安”都没有。

5

3

老陆结婚那天,我在公司赶稿子。

“真的不回来了吗?我感觉老陆还挺想看看你的。你呢?肯定也还想着他呢吧?”

我的年少欢喜,如今,已成她人的余生依靠。

闺蜜说:“姑娘是老陆家里人介绍的,本来老陆怎么都不同意,老陆说他还想再等等你。可是他父母哪同意啊,天天催着老陆和那姑娘见面,说是要抱孙子。老陆不忍心看着二老失望,他也不知道你什么时候再回去,回去之后还会不会再和他在一起。

“B25,B26,请到四号窗口检票。”

“老陆,我走了,你要好好照顾自己,少抽点烟,少喝点酒,你胃不好。”

也好,或许我这种人,就活该孤独一生吧。

“B25,B26,请到四号窗口检票。”

“不回去了,我在北京这边还有些事,忙不过来。”

“代我道句祝福就好。”

6

在北京发生过最难忘的事是,那天我胃疼,家里的胃药前几天又吃完了,一个人在家,什么都没有,趴在地上动都不动,疼得钻心,连话都说不出来。

如果去了北京,那么我和老陆就是异地恋了。异地恋有多难熬,我们心里都清楚。我知道老陆不可能放弃现有的生活,老陆知道我不可能放弃现有的机会。

想着长远的打算,忘却最近的温暖。

你看,我才说到不知道老陆现在过得怎么样了,就看到手机振动,闺蜜给我打电话,说老陆要结婚了。

“好,尚尚,你一个人在北京要注意身体,别那么拼,身体重要,知道不?有什么事就和我说。”

我们没有在对方最需要我们的时候,去给予安慰,去给予拥抱,去给予温暖,甚至,连一个电话,一句问候都没有。

我们彼此心照不宣,知道各自都是为了未来。

我们之间因为异地,很多事情无法当面解决,矛盾越来越多,从而我选择了放手。

检完票之后,我给他发了条消息:快回去吧,别等着了,我很快就上车啦。

收拾好行李,离开的那天,老陆送我去的高铁站。

有时候,一个人走在街道上,看着身边人来人往,不禁有点心酸。看着情侣从身边走过,我想起了老陆,也不知道,他现在怎么样了,有没有女朋友,有没有结婚,有没有每天给自己一个微笑,告诉自己要快乐。

“老陆,对不起。”

这种感觉,就好像小时候,我爸妈丢下我,让我在老家一样,他们走的时候也是如此,好像只能往前走,别无他选。

朋友说我在北京工作量太大,实在抽不出空回来参加婚礼。

老陆在业余也会写点文章,看看书,只是他很少发表,只有我们两个人看。

老陆嘴上虽然这么说着,可拉着我的那只手,却迟迟不舍得放开。我下意识地紧紧握住,那只牵着我的温暖的大手,我害怕一放手,就真的放手了。

我喜欢写作,喜欢将身边的人和事用文字记录下来。

长期的异地,再加上没有时间去相处,去聊天,哪怕是一点小小的误会,我们都不愿意再去解释,随之而去。日子久了,矛盾也就越来越多,误会也是如此。

人有悲欢离合,月有阴晴圆缺。

没再说话。

4

从前,那双手是牵着我的。

无论选哪一种,都有着些许难受。

幻想着未来,却没了现在。

和闺密说完后,脑海中满满的都是关于老陆的回忆。

终究在爱情和梦想中,我放弃了爱情。我害怕去面对异地恋,我害怕以后会失去他,我害怕我只有一个人,可我知道我就算是再怎么怕,该来的,也终究是会来的。既然如此,长痛不如短痛。

刚在一起时的我们,格外腻歪,不舍得对方离开半步。

如今,却已换了对象。

我和老陆分手了。

所有的事情,我都只能一个人去完成,有多孤独就有多想老陆。

可是没有办法,这次分开,下次再见,也不知会是何时。

“尚,要是遇见合适的,就在一起吧,别再错过了。钱还可以再赚,可这爱情和青春,错过了,可就真错过了。”

每个写作者的笔下,总有那么一个人物,代表的是自己,或者说,身上有着自己的身影。

我想着,但愿这辈子都不要再经历这种离别的场景,很是悲凉。

疼了大概有一个小时,我渐渐缓过神来,慢慢地走到厨房,倒了一杯热水,暖暖胃。

检完票后,我回头看了看他,发现他在揉眼睛,远远地看他,眼眶通红的,很是心疼与不舍。

2

如果那次,我没有被公司选上,没有收到北京那边公司的邀请,那么可能我跟老陆就不会分手。可若是这样,我的梦想,或许就只能是梦想了。

1

我写的每一篇文章,老陆都会看,都会给我点评。我们会一同商量,哪里需要修改,怎么才能够让一篇文章读起来很顺畅,很吸引人,让读者产生共鸣。

第二天,我很荣幸地收到了北京那边公司的邀请,可在看到这个邀请的时候,心里却又有些波澜与不安。

在北京的日子,过得也还算可以,每天为了一个目标去奋斗,去努力。可是一个人的日子,终究是孤独的,是无助的。

“好,你放心去做想做的事吧。只要是你想做的,我都会支持,因为你是曲尚,因为,你是我最爱的姑娘。”

下雨天关好门窗,打雷的时候蜷缩成一团。

北漂的生活,让我时常有着些许孤寂感。

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