这些外面的关系并不必然会减低你与伴侣的亲密感，除非你让它产生了影响。我们衷心希望你不会让它产生影响。
这也暗示：我们会对所爱的人自动产生欲望，无须为了点燃欲望而做任何努力。
他们不去质疑那个迷思，却来质疑自己：我不完整吗？
嫉妒无疑是我们的文化中非常普遍的一种情绪，因为如此普遍，所以一个不曾有任何嫉妒感的人会被当成怪人，或是在逃避。但是，一个让某甲爆发强烈嫉妒情绪的情境，对某乙来说却可能根本是小事一桩。
我们鼓励你在浪荡的至乐中寻找你的真理，但万一你需要一些提点的话，下一章就是我们觉得很有用的一些秘方。
从维多利亚时代开始，人们就认为，男人无可救药地性饥渴，永远虎视眈眈；而女人则应该保持纯洁、矜持、没有性欲，以控制男人、使他们走上文明的道路：也就是说，男人是油门，女人是煞车，我们的看法是，这样很伤引擎耶。
我们有很多朋友选择一对一，我们也为他们喝采。但我们社会中有多少人是有意识地做出这样的决定？
我的另一半在哪里？这个迷思告诉人们，你不够好，单单是你自己的话，是不够好的。这种人通常对于伴侣生活有着不切实际的想像：完美先生、完美小姐或者完美者会自动解决一切问题，填平所有鸿沟，使他们的生命变得完整。
相信这种迷思的人通常也相信，任何非一对一的关系，都应该维持全然秘密、不去取得共识，这样才能保护那个“被背叛”的伴侣，别让对方经历这种极困难的情绪。
道德浪女所面对的挑战之一，就是我们的文化老是认为“大家都知道”的事情就一定是对的。我们鼓励你，面对任何以“大家都知道……”为首的句子，还有“常识告诉我们，……”开头的句子，请务必抱持着极大的怀疑。
相信这个迷思的人可能会发觉，每次必须与情人讨论、或者进行一场有风度（有时候并不怎么有风度）的争执时，自己就会觉得恋情是失败的。他们可能也认为，任何不合乎“正常”标准的性行为——从性幻想到按摩棒——都是“假的”，且反映出爱的品质里一定缺少了某种重要的东西。
在人类历史中，长相厮守的一对一关系成为一种理想的典型是相当晚近的事，在灵长类之中只有人类如此。
有的人会因为自己的情人轻啜一口别人的可乐而吃醋，有的人却可以 让情人跟他的朋友远赴天涯、进行长达一个月的爱情运动，还开心地和他们挥手说拜拜。有人认为嫉妒是一种极具破坏力的情绪，他们别无选择，只能屈服于嫉妒。
很多人也认为，可耻的性欲，特别是想跟很多人上床的欲望，会摧毁家庭。然而我们怀疑，恐怕为数更多的家庭是毁于通奸所导致的痛苦离婚，而非毁于有品的、妳情我愿的开放关系。
把外遇视为一段关系的病征，是一种残忍又驽钝的解释，因为这会让那个“被欺骗”的元配──他可能早就有不安全感了──不停地检讨自己有什么错。同时，大家则告诉“出轨”的那一方：他只是为了报复元配才“逢场作戏”，他不想要、不需要，甚至根本不喜欢那个新情人。
我们文化里称之为浪漫爱的这种感觉，似乎是一个混合着肉欲与肾上腺素的大杂烩，间杂缀以不确定性、不安全感，甚至是愤怒与危险。那种脊椎上的凉意，我们认为是激情，但其实那跟一只猫面临了一个“战斗还是逃走”的情境时，背上汗毛直竖，是一样的生理现象。
相反地，我们发现嫉妒就跟其他任何情绪一样：它使我们不开心（有时真的非常糟），但并非无法忍受。我们也发现，许多导致嫉妒的“应该”是可以改变的，而改变思考模式常常是个好方法，甚至是个非常疗愈的过程。
对浪女而言，这个世界令我们微微的迷惘，你的妈妈、你的牧师、你的配偶与电视告诉你的每件事，可能都是错的；那么你要如何找到新的观念来支持你的新生活呢？放弃旧典范可能会让你陷于骇人的空虚，让你肠胃翻搅，好像自由落体。你不需要那些旧的迷思，但你有什么可以取而代之呢？
文化价值系统往往埋藏在文学、法律与原型的极深处，也就是说，以妳的一己之力要去动摇它，可能很困难。但是了解它的第一步当然就是：辨认它。以下就列出一些非常盛行的迷思，我们听了一辈子以后，终于知道它们都不是真的，而且可能对我们的感情关系与生命造成伤害。
这个迷思告诉你，与别人上床是你对你的伴侣做了一件事情，而不是你为你自己做了一件事情；而且那是你对你的伴侣所能做的最坏的事。这个迷思完全不认为开放性爱也可能帮助你们成长，或者有建设性的结果。
大部分的婚姻谘商师与一些受欢迎的电视心理学家都相信，当一桩快乐的婚姻中某一方有了“外遇”，一定是原本的关系里有未解决的冲突，或未能满足的需求。有时候是这样没错，但并不像许多“关系大师”希望我们相信的那样寻常。
这个迷思有一个分支，就是相信一个人如果真的恋爱了，就会自动丧失对其他人的兴趣，也就是说，如果妳对于伴侣之外的人还有性或爱的感觉，表示妳一定不是真的爱你的伴侣。（推荐:已婚少妇口述：我为什么喜欢出轨偷情？仅仅是因为天生淫荡吗？）
我们要问，如果一对一是唯一可接受的选项、爱情唯一的正确形式，那一对一真的是人们的自由选择吗？知情同意权（informed consent）的前提是能动性（agency），如果你以为你没有其他选择，那我们认为，你并不能算是有能动性。
有句古老的谚语说，男人是为了性才进入关系的，女人则是为了建立关系才愿意有性。相信这种鬼话的结果，就是把性当作货币，用来交换财务安全感、身体安全感、社会接纳、以及其他专属津贴，限定给那些服从文化指令、成功进入一生一世伴侣关系的人。
好莱坞告诉我们：“爱是不要说抱歉”，而我们这些傻瓜就相信这个。这个迷思认为如果你真的爱某人的话，你就永远不必跟他抬杠、争执、沟通、协调等等，你什么也不必做。
这种划地为王的想法，可能是为了让人们有安全感；但是我们并不认为有什么人有权利去控制另一个具备行为能力的成年人，更不认为什么人有此义务去控制另一个人。
我是一个美颜的矫情少妇，因为曾经被几个老外好大好硬满满的填满过几次，现在老公满足不了我，爱上被野兽侵蚀的快感不可自拔，出轨，就代表不爱了吗？（推荐:换妻行不行？婚外情与出轨之外的第三条路）
看看流行音乐歌词或经典诗集：我们用来形容浪漫爱情的字眼并不尽然都那么让人愉快。“疯狂地爱”，“爱很痛”，“偏执”，“心碎”……这些描述的都是心理或身体的疾病。
相信这个迷思的人可能觉得，如果他们没有与别人配成互许终身的一对，那就表示他一定有些什么问题。好比说他宁可维持“个体户”、或发现自己一次不只爱一个，或者试过一、两次传统的感情关系，但都没有成功……
以上这些想法，对我们来说都行不通。
也许新关系里有一种特殊的亲密，而元配并不想要这种亲密（例如特殊性癖或者去看足球赛），因此这段新关系的出现，反而化解了一个本来无法消弭的冲突。
这些语词常常是文化价值系统的路标，他们的信念是反对性爱、以一夫一妻模式为中心，以及相互依赖（codependent）。质疑“大家都知道”的事情很困难，也令人很困惑，不过我们却发现这么做使我们受益良多：质疑是创造一个新典范的第一步，一个或许比较适合妳的新典范。
在本书稍后，我们会更详细地讨论嫉妒，以及人们用哪些策略来处理嫉妒。
如果你相信这个迷思，你可能会认为，如果为了有趣、快感与探索而做爱——除了将两人绑死在一起以外的任何目的——就是不道德，会毁灭社会。（推荐:床笫之欢：我们只是性伴侣，但也尊重疼爱对方）
也有可能新的关系满足了其他的需求──比如说，一种单纯的身体关系，不用担心陷入情感之中，或者可以与异于元配性别的人做爱，或者是元配无法做爱的时候可以跟别人做爱（例如旅途中，或者元配的身体不适等等）。
这种爱可能令人战栗，可能席卷而来，有时候极有趣，但它不是唯一“真实”的爱，对一段持续的关系来说，这种爱也不必然是良好的基础。
然而长相厮守的一对一关系所能给你的，即使没有那种关系，也照样能够得到。生意夥伴、深刻的牵系、稳定的亲子关系、个人成长以及老年期的照护与陪伴问题，这些都在浪女的能力范围之内。
我们宁可以开放的心，倾听自己的欲望，然后再决定要怎么做。
这个迷思可以远远地追溯到伊甸园神话，而且将牵出一连串令人发疯的双重标准。有些宗教的教义说女人的性欲是邪恶又危险的，它的存在仅只是为了将男人诱入死穴。（推荐:小姐口述客人下面太粗 太长顶到穴芯受不了）
很多人在主要关系之外有其他性关系，并不是因为主要关系有什么问题，或者元配有什么问题。可能纯粹是你对元配以外的人，感受到情绪或身体上的吸引，自然地延伸成一段新的关系。
被这样对待的时候我们并不觉得有什么安全感：它令我们觉得怒火中烧。“哇，她在吃醋呢──她一定真的很在乎我”这种老套，其实是人我界线被极度扭曲的症状，可能带来很大的痛苦。
这个迷思长久以来已经毁掉了许多人的快乐，但它不但错了，而且简直错得荒诞：手指上套个婚戒，并不会阻断通往生殖器的神经啊！
出轨了，就代表不爱了吗？人可能同时爱上两个人吗？其实，一生一世、一对一的婚姻，不一定是情感关系的唯一正解。破解这八个关系迷思，你也可以当个自由的“道德浪女”！（推荐:口述：那一夜的情欲难耐，我有男友，但我和别人做爱）
