第二手记
初中的时候，我喜欢过一个女生。
她是在初一下学期来到我的班里的，当了我两星期的同桌，然后就离开了。我觉得她离开的原因应该不是受不了我吧。不过那一点，我从来也没有问过;她来干什么，也没有问过，甚至名字，长相，也都不记得了。我只记得，我第一眼看到她的时候，感觉很熟悉。
“嘿，你看上去很眼熟，我们是不是在哪里见过？”
这种明显而老套的搭讪我当然做不出来，只是形容一下感觉。
《这咬人的爱》里面说，一见钟情，明明是见色起意。这一点我还是想要反驳一下的，虽然我承认那个女生很漂亮，但我确实是因为感觉。
我无法理解这种感觉，而在我还没有想明白的时候，她已经离开了。她只在我的人生里待了那两星期，但在我的回忆里待了很久。
她走的时候，也留下了QQ号——给全班人——但我那时候根本没有QQ号。初中毕业那个暑假里，我有了自己的QQ号，却没了她的。
我也找了挺长时间了，才终于在高一的时候找到了她的QQ号。在我提醒到说出我的名字之后，她终于想起了我，不过那已经值得我高兴好长时间了。
之后，我们也像朋友一样聊了聊天，我也偷偷用她空间里的自拍做了屏保，也和她道晚安之类的，还顺便表了个白。
实际上表白那个事，挺丢人的。我那时候不知道女生会喜欢故意在空间里发一些忧郁的话，类似失恋或者失意之后才会说的话。不过在我用了很长的一段话表白之后，我知道了。
被拒绝得挺自然的。之后她还说什么可以做朋友，明明是自己都不信的话。
第三次表白失败之后，我被彻底拉入黑名单了，也被明确说了不可能了。所以说要是第一次就这么明确地说了，我不就没有后来两次了嘛。
男生都是很单纯的，只要女生没有明确说:
“滚！”
那么那个女生就是喜欢我。不搭理，害羞;讽刺，傲娇。
关于男生很蠢这件事，我挺有发言权的。
在被彻底拉黑之后，我很悲伤，悲伤到一个晚上都没有睡。好在第二天不上课，我就去了外面透透气。
伤感在一两天之后就退去了，连我自己都有点惊讶。
我发现严格意义上来说，我并不喜欢她。这三年来，她的形象在我的心里不断放大，而我喜欢的，是我心里的她。但是就像盖茨比的黛西一样，她当年的形象和我心里的形象相去甚远，而且这些日子的谈话，也让我看出来，她现在甚至不及当年。不过如果真的说我心里的那个形象的话，我至今都还是喜欢着的。这一点，杜若可以证明。
在被拒绝之后，我又喜欢上了另一个女生。虽然这听上去有点像渣男，或者我通过移情来缓解心里的伤感，但这并不是。我不会随随便便喜欢上一个人的。
她叫赵小仙，坐在我的右前方，一抬头就能看到她。我承认开始让我注意到她是因为她的外表，但是如果内在不够好的话，她对我的吸引力很快就会消失的。我对待她的方式也挺简单的，在她周围默默帮她，遇到什么事就尽力帮她，没有事就争取能多说几句话。方式对还是错，就交给时间吧，我只能做到这样。
在一次考试结束之后，她又没考好。放学之后，我和她的闺蜜就在一旁安慰她。高中的时候，星期五的晚自习是自愿的，加上这是饭点，班里只有我们三个。我不知道如果人多的话我会不会这么做，因为我受不了别人的目光。帮她都是默默地，也是因为这个。
赵小仙也很在意别人的目光，这是她亲口对我说的。
她的闺蜜是个挺疯的丫头，提议翘掉晚自习，去操场散步。说真的，那是我第一次翘掉晚自习，只是为了给她放松心情。
突然觉得写出来好像不是什么很大的事。
在操场走了一圈之后，她的闺蜜觉得插不进嘴，就随便找了个地方玩手机，而赵小仙和我就继续走着，一圈，一圈，又一圈。据她闺蜜说，我们走了二十多圈，虽然我不太信。
我们聊了很多，我用了一些学了几天的心理学上的东西让她敞开心扉，开多少我就不知道了。总之，我们聊的基本都是她的事。
她是一个表面活泼，心里柔弱的家伙，用她自己的话说，“越嗨的时候，就说明我心情越不好”。同样，她也在意别人的目光，因此做事有些畏首畏尾。其他的话，很多都不记得了，但有一句还是记得听清楚的。
“感觉每次我有事都是你在帮我。”
也许她只是随便一说，但这句话真的很触动我的心。男人可以为了一句话去死，大概就是这种情况吧。
至于我为什么能让她觉得我很了解她，也许是因为那些心理问题，我也都有吧。不过比起后来，这些真的是九牛一毛。关于人的心理问题，后来我也有仔细想过，一切应该都是与“恐惧”有关吧。
我觉得所有人都在恐惧一些东西，也许那个可以解释我们的所作所为。
恐惧不合群的人，会压抑着本性;恐惧被忽视的人，会尽力做出吸引别人注意力的事;恐惧平凡的人，会故意做出和别人不同的事……我们的恐惧，导致了我们的问题。不成熟的理论，不过我也懒得继续想了。
总之，于公于私，我都打算帮赵小仙，至于失败又是另一回事了。高一的时候，我也确实帮了她一些小忙，不过大的改变什么的，没有她后来的男朋友改变得多。而且当时一个出于喜欢去撩她的男生，我也只是报告老师，而且没有任何用。除此之外，我真的什么都没做到吧，明明口口声声说帮她。
高二上学期，我的心理问题开始加重。
加重的原因，我不止一次思考过，但一直没有想明白。我承认成绩下滑和我入宅有一定关系——或者说很大关系——但那绝对不会让我对一切都失去兴趣。
体验过吗，对一切都失去兴趣的感觉？吃饭，只是为了能活着。饿不饿，想不想吃，这些东西几乎不在我脑子里出现。出去玩，几乎是不可能的事，无非是为了让父母老师不那么担心，偶尔出去找个清净的地方坐着。在外面，所有人都成群结队，有说有笑，只有我一个人低着头在他们之间走过。就像别人都是七彩的，只有我是灰色的。
晴天，雨天，对我来说没有什么区别;好吃，难吃，几乎分辨不出来。生理上，我的确活着，但却感觉不到自己活着。行尸走肉的感觉，体验过吗？我试图学习和解触一些新鲜的事物，但是那也只能解决一时。目标达成之后，满足感只是一时，而空虚感却长存。我能做的，只是在空虚来临之前，不断地刺激自己的神经。
我会远离所有我关心和关心我的人，免得影响到他们。我的问题，自己承受就好。
我父母也的确看出来我的状态很糟糕，也和我谈心过很多次。高二的时候，因为离家也挺远的，我在学校附近自己租的房子，一个人住着。父母在家那边做生意，但也隔三差五来看看我。我知道，他们对于不在我身边这件事是存在着愧疚的，而我的状态只会让他们更加愧疚。
我能做的，只有欺骗。这种欺骗，最好的办法就是三分真，七分假。因为我的状态糟糕到他们的确能看出来一些，全部都瞒着，只会让他们更加担心。透露一点无关痛痒的事，反而能让他们安心一点。
大概每两个星期左右吧，我爸会和我谈心一次。他知道我正处于一个叛逆的时期，不会随便否定那些，免得我的问题恶化。他们全心为了我，只是作用真的不大。
那时候，我一个人坐在班里的最后一排，上课就睡觉，下课继续睡。用周围人的话来说，我的眼睛就像死了一样。班里的人基本上也都避着我，真把我当成疯子了。说话交流什么的，整整一个学期没有过。
想起来，我和齐兰的关系恶化，应该也就是从那时候开始吧。高中的时候，我和齐兰虽然还是在同一个学校，但并不同班。齐兰不像我，她会交新的朋友，实际上原来也不止我一个朋友。我不知道该和她聊什么，基本没有再说过话了，只是偶尔碰面的时候，会互相打个招呼。挚友又怎么样，还不是因为我而破裂？如果说我有什么超能力的话，那大概就是吧。
而赵小仙，她那时候坐的地方离我很远，和我也最多在QQ上偶尔聊聊。但是在班里，我还是会经常寻找她的身影，看她是不是一切都好。
就在我想要做出改变得时候，赵小仙通过QQ联系了我。
前面大概聊了几句之后，她开始步入正题了。
“有人向我表白，我该怎么办？”
问了一下，是那个那时候经常撩她的人。
“你怎么想？”
“我不知道。”
“要不然拿我挡？”
“……”
“开玩笑的。”
我倒真希望那是在开玩笑。
“这种事我无权过问，我只要看到你高兴就好了。”
“你给我一个建议好吗？”
“我不知道，我什么都不知道了。”
“我只给你一个人说了。怎么办。”
“如果我让你拒绝他，绝对是我自私心的原因，所以我尊重你的想法。”
“他让我等他，直到他有能力照顾我的时候。”
“你觉得呢？”
“我想答应他。”
“就这么干吧。你觉得对，就去做，无论什么样的结果，永远别后悔。感觉不好了，回来找我，我跑不了。”
“谢谢。”
我放下手机，躺在床上，长叹一口气。没有感觉，又怎么想着去答应？我想起来《解忧杂货店》里的一句话，“很多时候，咨询的人心里已经有了答案，来咨询只是想确认自己的决定是对的。”
她能来找我问这个问题，至少也说明她的确信任我，那是我这么久以来努力的结果。默默奉献，也就能做到这样了吧，感动她什么的，那都是动漫里的剧情。不过，她怎么想的，我还真不知道，因为我喜欢她这件事，她知道。
还是那时候在操场上走路谈心的时候，我们走累了，躺在假草坪上。
“你说，在别人看来，我们想不想CP啊。”
这句话还真不是我说的，也许她只是因为聊了这么久，随口一说吧。
“想不想的，我又不介意。”
她只是笑了笑。
“你为什么要这么帮我啊？”
“我吗？”
也许是走累了吧，我的大脑失去了思考的能力。
“因为我对你感觉挺好的，想帮你。”
“……”
“我会无条件信任你，无条件帮你。而且，你还可以有三个愿望。”
如果她对我有感觉的话，那时候应该也就会表示同意了吧，可我连暗示都没有收到。那时候，我大概也就知道了，她不会喜欢我。
不过那并不影响我喜欢她。只是那三个愿望，到现在，她也没有许愿。
而知道她要接受别人的表白的时候，我没有哭，一滴眼泪也没有。这个倒不是因为我对她没感觉了，只是在那段时间，我甚至失去了哭的能力。听上去很可笑吧，即使再怎么悲伤，思想也会不断偏离，让我无法流泪。说是强颜欢笑的话，不太准确，只是无法哭泣，只能笑，或者面无表情。再说了，哭泣又能怎么样？
那时候，我真的希望我连感情都一同失去，但是那也是奢望。悲伤，痛苦，痛苦到想要哭泣，却怎么也哭不了。
值得一说的事，直到高三毕业，我都能看到她和她的男朋友在秀恩爱。现在一想，还是莫名地觉得心里不好受。
明明我不断告诉自己，她幸福快乐就好。
果然，我也只是一个说一套做一套的家伙吧。
我的问题始终没有得到好的解决，虽然杜若出现之后缓解了一些，但仍然没有解决。虽然说平时看起来没多大问题，只是比别人都要消沉，但是就像水满自溢一样，那些负面的因素并没有消失，时不时会爆发。在一次爆发的时候，我终于向齐兰和赵小仙摊牌。当然，是通过QQ，现实里我是无论如何都做不到了。顺带一提，我和初中喜欢过的那个女生也彻底道别，并删了她的联系方式。
“明明也说着是朋友，却只会在需要我的时候找我帮忙，除此之外你们来了吗？我的问题呢？又有人来吗？”
“对不起。”（赵小仙）
“你也没说过啊。”（齐兰）
“你们都说我没有说，那你们又有问过吗？一点点都看不出来吗？”
“你一直都是那样，我以为没什么大的问题。再说，你一直都是在封闭自我，很本不让我们进去。”（齐兰）
“都说我封闭，你们又有人敲门吗？我一直在等啊。”
“我以后会尊重你的。”（赵小仙）
“你又说我没敲门，我没试过吗？”（齐兰）
“我不需要那尊重。我想要的你们给不了。”
我想要什么？恐怕那时候我也没有想明白。或许我可以弄明白，只是不想去了解。我向往着《爱情公寓》《老友记》那样的生活，朋友不是很多，或者都有一些问题，但都是知心好友;在外面不管怎么样，都知道有那么一群人等着自己。开心，哭泣，都有人陪着，可以肆无忌惮地去做。
而我在和她们的人际交往中的定位又是什么？在和她们摊牌之前，我和赵小仙有过一次对话。
“我就像一个摆渡人，载人过河。上船的人要去的是对岸，我能做的只是带他们过河。我无法要求上船的人留在船上，只能看着那人在对岸快乐的生活，然后一个人撑船回去。”
“好伟大啊。”
我从来都不想要伟大，也根本不想去做什么摆渡人。但是，这也许也是我的天性。除了我提到的，我还有过几个有好感的人，帮她们过河，但是船上仍旧只有我一个人。什么摆渡人，不过就是天生的备胎罢了。
