我翘课了。
(他不会跳楼了吧。)
我死了。
我不经常出门,不是买东西就是想跳楼,从来没有好好玩过。
“刚才有人从那上面跳下来了”
“你还这么小,怎么就想不开呢?”
“为什么我的父母和别人的父母不一样呢。”
“你这个白莲花,我们才不想跟你玩呢,滚开!”
来到这个熟悉的商贸大楼的天台,这是这个城市最高的楼,可以很清楚的眺望整个城市,晚上去那里,真是美极了。
“你是犯人吗?”
接下来的一天,我跟老师请了假,去看了心理医生。
我急忙的在天台上跑来跑去,大声的呼唤着。
割去。
伤横累累的手腕。
喷涌而出。
不可能啊,我们才刚认识。
脑海里一闪而过的人影。
“喂,你也是来自杀的吗?”
我仿佛看到了地狱的大门。
不知道过了多久,不知道发生了什么。我竟然又再一次醒来了,我还在房间里,可是我整个人软趴趴的,使不上力气,动都动不了。
“还不说话是吧,我看你真是…”
说着,我能感觉到他在哽咽,他哭了,可是,他没有眼泪。
过了这么久,我终于要死了吗。
唉,你们都抛弃了我。
可能是平时习惯假笑习惯漫无目的的笑习惯讨好她们了吧。
医生初步诊断我为抑郁症,由于我未满十八岁,还不能确诊。
又只剩我一个人了。
月光照在他的脸上,我现在才很清楚的看见了他的脸。眉毛微微上挑眼袋黑眼圈很重眼窝深邃鼻梁高挑薄薄的微笑唇…看起来挺温柔的啊。
我不说话
(烂文)
但,当我上到天台上去的时候,有一个人早就站在那了,看背影好像还挺年轻的。他站在那里,一头蓬松的头发任凭风吹着,风衣被风吹得起起伏伏,双手插在口袋里,眺望着远方。
哈哈哈,快要到结局了。我再笑一次。哈哈哈。
“现在,我们是朋友了。”
“又是一个神经病自杀了。”
我想死,我就是想死。这又一次坚定了我想死的信念。我已经是一具行尸走肉了,没救了,我想死。
“那你是为什么想自杀呢”我脱口而出。
我莫名的厌烦,我感觉这个专属于我的神圣之地被人侵犯了。
又一次,明明痛得要死了,可是还是会这么做。
原来是抑郁症啊,哈哈,我笑了,我真的笑了,这么久以来,第一次笑了。天天说着想死却没有什么行动,总感觉我会不会其实不想死呢。
可就是这样一个世界,让我充满了绝望与悲伤,我曾多次想要从这里一跃而下结束我的生命,可是命运总是在这样的关头给予我所谓的“救赎”,命运还没有将我玩腻,总是给我重生的机会。
我转过头去,用布满血丝的眼睛死瞪着他。
难道我喜欢他?
这一次,我没有醒。
看来又是一个不眠之夜…
我多希望,我能快点死啊。
眼泪又莫名的流了下来,听着眼泪下滑滴落的声音,想起了,又想起了,那个曾经让我快要崩溃的日子。
真想不通为什么这样一个男人会想自杀,没有人是非死不可的不是吗,即使……是杀人犯……
他解开风衣的扣子,里面蓝白相间的病服露了出来,我诧异的看着他,什么也说不出来。
“我要走了,你……”
可是,我好难过啊。
在那里你不会感到压抑,气流过来很凉爽,你能闻到,是风的味道,这就是我口中所述的舒畅与自在吧。
……
那件风衣我一直保存在衣柜里,甚至看都没看过一眼,我无时无刻不告诉自己,他是我的朋友,虽然我非常气愤,可是,他已经不在了,他先我走一步,他会等我吗?
啊,俯瞰整个城市,灯光多好看哪。我从这里跳下去也没人会知道我是谁吧。嘶,好高啊。不怕不怕,这有什么好怕的,我的人生已经是跌入谷底了。
那个男人又过来了:“喂,你怎么不回答我。”
我干脆就这样死去吧,对你们都好,减轻了你们的负担,你们以后不会再看见我了。
他又突然低下头:“你,为什么想自杀呢。”
你倒是拖个梦给我啊。
果然,第二天,那栋大楼就被封锁了,进不去了,我多么想上去看看,然后看见我的朋友还在那里,他冲我笑,我们一起聊天,也许能走出这个地狱。我的希望,他走了……
真是一件让人快乐的事呢。
我转过头去,原来是保安大叔,我马上站起来,作势要跳,果不其然,保安大叔叫住了我。
我马上转过头去,什么也没看见。
唉,还是不要去想他了吧,搞得跟什么一样的,我也是将死之人了,为何要去怜悯一个已逝之人呢,况且,他这么做,我还去不了楼顶了。麻烦,又要找新的楼,他难道不知道好多高楼都上不去吗。
“我晚上都要睡不着了,真晦气。”
呵呵。
我,挺过来了?
“他应该不会有事的。”我这么想着就下楼去了,可是我错了,一个人如果真的想死了,那是不论如何也拦不住的。
又一次拿起了刀。
我站到天台边上,心跳得很快,“唉,也没人来拦我……到底跳不跳呢……”
我明明可以死的,怎么每次都会有那么一丝的犹豫呢。我真的越发想知道我那个“朋友”他的想法了,可我无法知道,也无从知道。
为什么会这样呢。
不过这一次,不会有人再来妨碍我了,我已经彻彻底底被这个世界抛弃了。
他把风衣脱下来丢在了地上,我下意识的往后退了一步,他轻蔑的笑笑:“呵呵,果然,你也害怕我是吗?我就是犯人,我是十恶不赦的杀人犯,我被他们当做精神病,我杀了我的医生。”
我有些担心,但不知道为什么担心,虽然我想死,但是我还是希望别人能够完完整整的,即使我自己喜欢自残,想死,但是如果看到别人伤害自己,我会替他感到惋惜。
(原来,看到一个人离开是那么的难受,即使是与自己毫不相干的陌生人。)
我怎么又回来了啊。
红肿的眼睛,蓬乱的头发,伤痕累累的身体。
我又一次,
迷迷糊糊的,我好像又看见了他,看见了那个会冲我笑的大叔。
也没有人呼唤我。
我感觉日子越来越难熬,连呼吸都是困难的。
去死吧。
你看,我在笑哦,哈哈哈,哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈……
我听到的声音,很朦胧,仿佛隔了一层膜一样。
可是我就是想死。
我好像听见敲门声了,是,是妈妈来叫我洗碗,什么啊,我饭都没吃,她们什么都不知道,只知道说我。听我没有反应,她使劲锤了一下门就走了然后我听见她们都出去了的关门声。
我什么都没做啊,我说了对不起啊,朋友之间不就是应该互相体谅吗…
我一个人握着手腕,冲出家门,跑到最近的医院,直接冲进急诊。医生又一次的诧异的看着面色苍白的我。
我真是个贱人。
他听闻笑了笑,眼神突然变得温柔,却又无比死寂,看起来就像一只木偶,“我?我觉得自己没有资格活在这个世界上,我做了太多不好的事,伤害了太多人。我已经没有出路了。”
没什么好思考的,他也是人,他也不想这样,他也在忏悔,他也在悔改…
走了一圈,我感觉不到快乐,我能感觉到的,只有满满的压抑,压得让我喘不过气来,最后,我选择回去了商贸大楼的天台。
“我想死啊…”
(啊,一个试图跟我聊天的人在我面前自杀了,我就是个煞星。)
我冲上去,满头大汗,气喘吁吁,看见他的风衣还在那里,然后穿上他的风衣,风衣上还留着一股淡淡的碘伏味,就离开了。
那我是不是该笑?
一次又一次,这是我想要的结果吗。
我应该陷入沉思吗。
他坐在护栏边上,朝我挥挥手,然后对我笑了一下。
“你为什么想死,你还没说呢。”他又问我,好像不得到个答案他就不罢休了。
“医生你一定要救活她求您了。”
[可他始终是一个杀人犯]
只是刚好遇到了一个知心的人吧。
也不晓得过了多久,我又醒了,啊啊啊啊啊啊啊啊,真是烦啊,我会跟太宰一样吗?第五次,等到我第五次自杀的时候,我一定会死了。但我又何止自杀未遂过五次呢。
我干脆也就回答他了,“就是想死,我的生活过得不尽人意,我觉得这个世界犹如地狱一般……也许比地狱还要糟糕。”
我是不是不想死呢?我想死。我可以很坚定的说我想死。
我还有朋友,朋友,朋…友,吗?
我下来了,他也下来了,可是,是不一样的方式,一群人围在那里,我只能隐隐约约看见一摊红色的东西。我的心一震,找了个人问是怎么回事。
不过我还是没有理他,直接走了。
[朋友,再也不见了。]
我又躺了一会,我感觉嘴巴很干,很干,仿佛嘴唇要裂开了一样。可是房间里没有水,我也没有力气呼救了,就算喊了,她们也只会觉得我是个神经病吧。
找了一圈没看到人,我全身发抖的走到天台边上,突然出现了他的声音:“你这不是会说话呢吗,你在担心我?”
好了,不用想这个了,是时候该回去了,已经很晚了。
拿着医生给的单子,我去拿了药,看着单子上的“抑郁症”三个大字,为什么心里感觉有点舒坦了呢?
鲜血。
又一次。
我躺在病床上,空荡荡的病房里,只有我一个人,没有人陪着我,已经习惯了。好想出院,可我不想回家。也许医院比家里要好些吧。“家”?呵呵。
我没有说话,背对着他,然后传来快速跑过的声音,接着就是一阵风。
“咔咔”是开门的声音。
我在房间里烧东西,把门窗都锁好,门缝都堵上,阵阵白烟冒出来,真辣眼睛。
好想死啊。
站在边上,一跃而下。
我想着,要么就这么去了吧。
回到家后,少不了又是一顿骂。
但是又是什么阻挡了我的脚步呢。我为什么迟迟不跳呢。我已经受够了,每天在别人面前强颜欢笑。
呼~睡不着啊…
我还是不说话,看了生气的妈妈一眼,面无表情地走进房间了。我趴在床上又一次无声的留下了滚烫的泪,被子都被我的泪打湿了。
随着时间一点一点的过去,我的意识渐渐也变得模糊,我的呼吸开始变得急促,我甚至好像有点坚持不住了,我以为我要死了。啊,这真是个糟糕的结局,我晕过去了。
手腕。
我也没有多说,从天台上跳了下来,然后径直从保安大叔旁边走过去,也不理保安大叔的一些劝话,直接下楼了。
再也不会有这样的时刻了。
明天还要上课,快睡快睡快睡!!!
“你怎么又这么晚回来?真是养了个白眼狼,一天到晚就知道往外面跑,干脆别回来算了。”
然后呢,我除了回家还能去哪,无依无靠,有时候真想放肆一把。可是回家肯定又少不了一顿骂,算了,反正都已经习以为常了,今天出都出来了,就好好玩玩吧。
我从医院逃了出去,我还穿着病号服,就像他一样,我回去翻出了那件风衣,它皱得很厉害,怎么也抚不平,就那样吧,我穿着它,来到了某个高楼的天台上。
嗯?怎么回事?有人在摇我,是谁啊,眼睛睁不开啊,我已经死了吗?现在是我的灵魂吗,真是有趣。
“眼泪掉下来了,哈哈,”我赶紧拭去眼泪,“真烦呐,都要死了,还流什么泪啊,呵。”
他站在那里说:“不过,我哪有那么老,我明明才28岁,别一口一个大叔的。”
看见有人在那里,我转身准备离开,可那个人却叫住了我:
我转过了头,一句你也是来自杀的吗让我惊讶,同时还有一种莫名其妙的感觉掺拌在一起。
什么都不想说了……
怎么会这样,你是我的朋友啊,我们认识还没到两个小时,你为什么要离我而去,你是我唯一的朋友啊,不是说好了要再见吗……
“唉,这些人真是的,就寻短见了。”
我瞬间就想起,以前经历的所有,我承受了太多,生活处处刁难我,我……
呵呵呵,还是算了吧,你没有朋友。
到了晚上,面具下是一张已经被泪水打湿弄花的脸。我尝试过摘下面具后笑,但发现自己的嘴角怎么都翘不起来,眼睛也是空洞的。
还是看看风景吧…
这是我所向往的吗。
我是不是有点心理扭曲了,我得知自己有抑郁症,第一反应不是惊异,我竟然觉得舒坦,发自内心的想笑。想笑并不等于开心。
我推了一下他,又走到一边,独自哭泣。
朋友?我又有朋友了?不过这个不一样,这是“特殊”的朋友,他是唯一可以懂我的人。
“呼…好冷啊,终于上来了。”
“哎呦,摔成这样,都认不出是谁了吧”
我怎么好像听到这个了呢。语气听起来很急促,嗯,是个男人的声音。会是他吗?我很想看看是谁救了我,可是我的眼睛已经完全睁不开了,我无法控制我的肌肉了。
我就一直看着他,他也冲着我微笑,好像这就是我们之间的特殊交流方式一样。