破镜能够重圆，但似乎不能够和好如初。我慢慢的意识到有什么东西悄无声息的变了，我们双方的角色似乎互换，我过分殷勤，他过分冷漠。甚至在我生病时，身处异乡，孤身一人，数次询问是否能够陪我去医院，都得到了没时间的答案。忍着身体不适，独自走在通往医院的路上，一种无力感猛烈的侵袭着我的身体，将我推向深渊。
那日后，他依旧每天给我发消息：早安，午安，晚安。我在思考这段感情的同时，意识到我的错误，我似乎太顾左右而言他，因为自己那虚无缥缈的感觉竟然要辜负一个对我这么好的人，我决定诚恳的向他道歉。写了一封很长的信，倾诉了我许多从前不敢和他说的话，表达了和他重新开始的意愿。我们和好了，我开始“重新做人”，笨拙的学着如何撒娇，尝试回应他对我的好…但好像，总是事与愿违。
到电影院时，已快开场，急忙进去，恰巧我们座位那里是冷气最充足的地方。十月份南方，依旧酷热难耐，身着短袖的我在冷气的吹拂下，吹出了一身鸡皮疙瘩。“你要不要和我换个位置？我这里可能比你那儿好点。”换了位子，还是很冷，也许处于暧昧期的男女看电影的时候总是会发生些什么，忽然，手上一暖，冰凉的手上温热的感觉被无限放大，大脑在思考我应不应该甩开他的手的问题中似乎进入宕机状态。于是，我没甩，他没放…
好像每个人都很着急，遇上对的人着急去爱，感觉不对了又着急去恨，于是，很多人都仓促的分道扬镳了。平静了一些日子才恍惚当初脚步匆匆，很多时候，或许应该慢一点，别拿情绪当头，静一静，很多东西也就没那么难了。其实，就算再平静，这还是我心里的一根刺，一直消不下去，毕竟是生平第一次失恋，怎么会不在心里留下伤痕呢？即便如此，我仍保持对未知事物的热爱，期待以更好的姿态遇到那个更加对的人。未经失恋，不懂爱情；未经失意，不懂人生。哪怕这与我所曾幻想过得初恋几乎是截然不同，我仍感激它，他以某种荒诞的方式让我学到了许多曾经难以理解的东西。虚无就虚无，过眼就过眼，人生本就是攒在手里的水似的，总是流逝，没什么千秋万载的一说，更何况是爱情。你生活的目标是让自己快乐，而不是其他。有时候，放手是一门艺术，更是两个人的解脱。如果你要一件东西，要自己去争取，不要等人家施舍给你，这样才会显得勇敢；如果你要舍弃一件东西，要自己去正视，不要去找那么些冠冕堂皇的借口，这样人家才不会觉得你是个伪君子…
自那日后，他便时常提醒记得吃药，询问我咳嗽是否有好转。原来，被男生关心的感觉是这样的。终于到了全委会，大家便算是正式见面了，吃过饭后，我打着咳嗽难忍，身体不适的旗号提前退出，出门不一会儿，他竟也跟了出来。我吃惊的看着他：“你怎么也出来了？”“游戏太无聊了，看你很不舒服，我送你回宿舍吧。”我不好意思的笑着，“其实只是我一直咳嗽，实在太突兀了，万一传染给大家，岂不是我的罪过了，喝点热水就好了。时间还早，不然你进去和他们继续吧，我没关系的。”“那不然我们去看电影吧！最近很多电影，我还没看，一起吗？”想了想，刚开学着实也没什么事情可做，便欣然答应。
直到那一天，从别人那里看到了一张照片，照片里，他和另一个完全和我不同的女生有说有笑，彻底打破了我对他所有的幻想。我将照片给他看，他辩解着，只是普通朋友，看他打球顺便送人家回宿舍…出于某种心理，我装作若无其事的样子，找到一个四处无人的角落，眼泪止不住的往下掉，这算什么呢？
我清晰的记着那日的场景，走出宿舍楼，四下张望，在昏暗的光线中找寻那个身影。移步过去，颇为尴尬的询问，请问你是XXX吗？他抬起头，定定的看了我一眼，随即一笑“是我，喏，这是你的快递！”我慌张地接过，脸红着说：“真是太麻烦你了，谢谢啊！”“还有这个，给你。”我愣了一瞬，“啊？这是什么，给我的吗？”“对啊，你不是咳嗽的很厉害，这个很有效，特意给你买的。”我心里感叹着他的温柔与细心，正打算一同接过，他忽然开口，“这么多东西，你拿不上吧，我送你去合唱的地方，坐我的车，很快就到了，刚好我也去那边打球，顺路的。”似乎没什么要拒绝的理由，便晕晕乎乎的坐上了后座，学校正在修的路坑坑洼洼，有些许颠簸，第一次做男孩子后座的我不知所措，无处安放得手紧紧抓住后座那唯一的杆儿，慌乱的想着，快点到吧，结束这尴尬的时刻。到达合唱的地方，再次说了感谢的话，然后假装着来不及了，一溜烟儿就跑了。这是初识。
并没有什么正式的表白，就这样默认牵过了手就成为恋人的状态。我总是会坐在球场的某一个角落里看他打球，结束后他便满头大汗的朝我跑来，我们牵着手一同走在校园里，时不时地和我吐槽打球时发生的小摩擦，那种感觉就像是，风是温柔的，天气是明媚的。他偶尔会喝很多酒，像个孩子一样想要拥抱我，而我总是因为门禁赶着回宿舍，为此他不满了很多次。现在想来，即便如此，那大概是这一段感情里最美好的时光。
爱情真的是件很复杂的事情，如果非要用一个词来形容一下爱情这个东西，我想，再没有一个词比“玄学”更为贴切。
余秀华说，一个人的悲哀之处在于，她在追寻爱情的时候依然保持着对爱情的警惕，爱情的欢愉无法超过她本身对爱情的怀疑。我是一个极其缺乏安全感的人，敏感而自卑。在感情中也体现的淋漓尽致，也许是单身了太久不习惯两个人，又或许是我对我们的感情一直秉持着怀疑的态度，也或许是对我自己实在是没什么信心，思前想后，便艰难地提出分手。他也是个极其敏感的人，甚至比我更加严重，我们谈了很久，一致决定双方冷静一下。
我相信，几乎每个女生在青春期都会有那么一个两个“喜欢的人”，成了的叫恋爱，没成的叫暗恋。而我就是那暗恋大军的一员，默默喜欢，不求回应。这类女生通常有明显的特征，内向且没什么自信，渴望恋爱，却害怕恋爱，牢牢记着“不能早恋”的叮嘱，于是一不小心就过了早恋的年纪，直到进入大学，才有了些许不同…
我从未遇到过这样的男生，他很会聊天，似乎总有说不完的话，大概是传说中有趣的灵魂那一类的。我逐渐习惯每天和他讲话，和他诉说一些日常的琐事，当事情发展到一个临界点，见面似乎变成了理所应当的事情。于是借着取快递的由头，我们成功接头。
我忽然有些抑郁，整天处于一种失落的状态下，强颜欢笑，继续欺骗自己。我拼命地找着话题，与他聊天，迎合他的喜好，而他依旧冷淡。也曾试着认真严肃的找他谈心，换来了一定会改的承诺，却并无明显的变化，甚至连“晚安”都渐渐消失。我赌气似的不再每日向他问候，忍住想要与他分享的心情，最后竟落入成无话可说的境地。不管我做什么，似乎都是徒劳的，我太累了，身心俱疲，无数次敲下：我们分手吧！但始终缺乏勇气发出去。我似乎…太过于卑微了，太容易因为他波及自己的情绪，都变得不像是我自己了，不是吗？
我必须做些什么，改变现状，无论怎样都好过现状。我开始疯狂的让自己忙碌起来，饿了就吃，累了就睡，开始锻炼，每天充实自己，去接触更多的人，看看更广阔的世界…渐渐的，我找到了那个迷失的自己，拼尽全力伸出手将他从深渊里拉出来。看着最后一条消息仍在几天前，缓缓打下：这是最后一个晚安，我们结束这一切吧。他开始质问我为什么连最基本的问候和关心都没有，和我根本找不到恋爱的感觉等等。我盯着屏幕中的字句，又生气又好笑，忽然很想痛骂他一顿，直觉告诉我，不骂以后会后悔的。于是，我开始毫不客气的梳理罗列他的种种罪状，在我按下发送键前的那一刻，幡然醒悟，已经毫无意义了。我不愿承认与他争辩，和一个心不在你身上的人争辩，无论说些什么，都是无用的，不撕破脸是我对彼此最后的温柔，两清了，便果断的删除了对话框，不想哭，也没有哭，比起难过的要死更多是释然与解脱。
初入大学，各种部门纳新的传单铺天盖地的撒来，还伴随着学长学姐殷切的招揽。大抵是因为师范学校的缘故，“我们部门男生多”便成为了吸引新生的最好理由之一。我不可免俗的的成为某部门的一员，说来也巧，那一年我们部门男女生出奇的均衡，几乎是1:1的比例。部门群迅速组建，大家私下里都相互添加了各自的联系方式，就这样，我遇到了他。
