一天，两天，……一周，……就在我已失掉希望、打算放手的时候，回信就那么来了，内容怎样我已记不太清，只是那言语间的讥讽仍像瓦数极高的灯泡放在我的耳边，烤的我的脸又热又疼。如果这时我只是又羞又愤，那当我走在路上接收到那些指指点点，轻言轻语时或许真正让我的心跌进了冰窟。我不解——难道让所有人知道老师同学眼中的乖乖女，学习标兵向他表白就那么骄傲吗？难道我的优秀就合该招来那么多的嫉恨吗？我刻意忽略掉那些白眼，那些“不自量力”之类的字眼，旁若无人的走在去教室，去食堂，回宿舍的路上，只有夜里躺在床上的时候才敢让眼泪肆意横流。
无奈流言的力量太过强大，还是传到了老师的耳朵里。面对那些循循善诱，语重心长，我只是沉默，只在最后那类似作保证的询问中重重的点了一下头。是啊，我的所谓初恋就这样完结了吧。
我又重新投入到枯燥的学习生活中，相安无事地过了好久，就在我为将要忘掉他而暗自庆幸的时候，一个周末却接到了他的电话——痴傻如我，还不确定人家是否会接受我的时候就把电话号码自动奉上了。沉默，他说完之后是难捱的沉默，然后在他又一次不确定的询问下我匆忙挂断了电话。
一直到现在，我依然记得他那断断续续，好艰难才说出口的话：“我知道我以前做的很不好，你……还……喜欢我吗？做我……女……朋友好不好？”说实话，当我知道是他时，我几乎是下意识地想要挂断电话，怕又听到什么不好的话，可我还是忍住了，反正不在乎了，再难听的话又有何妨呢？结果却是出人意料——他是在表白吧？是在对我表白吧？如果我的理解力没有出错的话。
真的是不够勇敢，或许是对你没有信心，又或许是我自己不够自信——那样的勇气好像早在那个递出情书的下午消失殆尽。哈，现在想来真的可笑，居然会用这么老套的方式。
我那样挂断电话他应该就懂了吧。思索良久我还是给他发了个短信，内容大概就是我不喜欢你了。或许会觉得有点摆架子：矫情什么啊，喜欢人家的时候多好多好，现在倒追你了又自命清高。可能多少有一点吧，但更多的是害怕，怕是恶作剧，怕重又受到更多的伤害，真的是没有勇气啊——早说我的勇气已经消耗殆尽了啊。
真的已经这样完结了吧，我的初恋。
傻傻望着你，就这样过了好久。
一直以为自己不勇敢，好像真的是一早就已认定。昨晚看了《怦然心动》，看到渐已成熟的男主，不自觉就想起了你，你是否也是经过这样的过程，才会在我伤的一败涂地决绝离开的时候回头。
