楔子
这鸟，多像你，多像我，多像人。
好温暖的阳光啊。照得我由衷微笑。
我妈是个乡村教师，一辈子勤勤恳恳遵纪守法，遇到蚂蚁都会绕个弯的活菩萨人物。可那夜我犯了事，脑子浑浑噩噩地冲回家，手上满是血，脑中却是一片白纸，愣着瘫在我家院子里，像一滩稀泥，吓得什么力气都没有，我妈却第一时间反应过来，收拾起家里的零碎毛票，使劲儿地往外推我，喊她儿快逃。我愣怔，她便急的跑到院子外，生生把我拽出家。我妈说，趁着天黑快逃，逃出这儿，忘了妈吧，逃得越远越好，一辈子别回来！妈在我口袋里塞了一张全家福，把我打离了家。30年了，我不想听妈的话。开始几年还记得妈温柔的笑纹，到后来第十个年头的时候，我全然已经忘记了妈的模样。早知道我就省着点看照片了啊，我懊恼着，手指却又不自觉地轻轻摩挲起那张全家福，上面的人脸早就被磨光了，只剩下一个个囫囵的鸡蛋，耸立在家里人的脖颈上。
警笛呜咽，警车飞驰。
贰．忘了妈的我
我杀了人。三十年前。
陆.倾听张学友的我
张学友要来开演唱会了。老婆兴奋地捅了捅我，又得意洋洋地捧出藏在怀里的一张票，献宝似的等着我的夸赞。早就知道了的我还是跟着她一起笑，装出一副惊喜的样子。这傻婆娘，怕是做梦也梦不出枕边人是个杀人犯吧。
演唱会。我看到入口处特意安插了好几个摄像头，它们就像是光明世界的通道，窄窄的，引我纵身跃入。我摘下口罩，冲着摄像头甜甜一笑，就像一个刚偷吃了妈妈柿饼的小孩儿，笑容里面掺着蜜。快要见到阳光了，真好。灯光璀璨，他在舞台上浅唱低吟，他在朦胧中悲歌慷慨，他在我心中低吼嘶哑。年已半百，为何还会迷恋一个人的歌声？记得谁曾经说过，男人不应该有偶像。那张学友之于我呢？在他的歌声里，我听到了被辜负的深情，被冷落的热望，被打击的野心，被吞噬的梦想，被赌注的人生。
我经常对人笑脸相迎，微笑这面具待久了就长到面皮上了，睡觉前我得用好大劲儿才能抻平那丝丝笑纹。可我内心清楚，我内心还是一颗渴望阴暗的孢子。我在小城里落地，三十年的漫漫岁月，把一颗寂寞的孢子繁衍分裂成了柒个。他们是热闹还是孤寂？说孤寂吧，七个人吵吵闹闹，热闹得很；说热闹吧，我自己嘀嘀咕咕，孤寂得很。柒个我，一个人。
戴多了面具、穿多了外套的人总会很累，可是有些伪装一旦穿上就绝对没有办法轻易脱下。早和血肉筋骨黏在了一起，一旦撕扯，当事人疼得哭爹喊娘不说，吃瓜群众也会被这血肉模糊惊得尖叫“吓死宝宝”，然后装出一副涉世未深天真无邪的样子感叹人心险恶，其实谁内心没有一本肮脏的账目，只是自个儿内心打算盘时，偷偷把系统设成了静音而已。一旦听到忘记关音箱的不慎者，便群起攻之，以显示自身的纯洁美好。
就这样平淡下去吧，一辈子，活到死为止。可是突然有一天，一个消息把小城炸裂得一片哗然:张学友，要来我们这个三线小城开演唱会。这事儿像胯下骑着受惊乌骓的江湖大盗，横冲直撞，令人躲闪不及，把我垂涎了三十年的大金店洗劫一空，然后将命运的探照灯忽的一下打在我身上，好比聚光灯下尴尬的小丑，我瞬间原形毕露。
那熟透了的柿子仿佛砸进了心里，燃烧成一簇火苗：越来越想去看演唱会了呢，顺带暴露自己也是一个不错的选择。
好想回家看看妈啊。妈29岁难产拼了命生的我，我现在是半百的老头，那妈现在应该是个79岁的老老太婆了。不知道是不是还那么有精神。
柒个我暴露在阳光下，群魔乱舞。
没有秘密了。所有的孢子被阳光吞噬了。
于是我爱去看鸟，因为它们的系统天生有bug，弱肉强食的时候从来不关门，让我瞧个痛快，自然酣畅淋漓。在它们面前，我才有发自内心的笑容。看，那鸟好肥，肥到几乎飞不起来，看见人来也只是踱着官步，脖子一挺一挺地挪动，姿态尴尬像故作媚态的高跟鞋女人；可它内心又怕得紧，脖子上的细毛紧张得翘起，外凸的眼球滴溜溜转动，活像一只刚产完蛋还没来得及咯咯叫邀功，便陡然听到猎枪响的母鸡，前一秒的安逸被瞬间打破，突然坠入物竞天择的严酷现实，小小眼睛里极尽惊恐与无力之情。
于是，看演唱会的事便定了下来，自己把自己安排得明明白白。
柒个我啊，终于敢在阳光下召唤自己了。
柒.被警察逮到的我
作为一个逃逸的杀人犯，我的孤独和秘密使我永远不能对任何人敞开心扉，那么一个傻婆娘便是极好的掩护。我们的婚姻，只是因为我相中了她的傻气。没有爱情的婚姻，自古到现在都是极受欢迎的。人们大都想借此隐瞒一些不可告人的秘密。有些孢子，只能在自己腐烂的心里才活得舒坦。所谓相敬如宾，大概只有极小概率是他们真的恩爱，大多数夫妻只是相互不太熟悉而已。肉体彼此依靠，心灵背道而驰。老婆的傻气是一道壁垒，阻挡了邻居大婶儿的鸡嘴鸭舌，使我得以在阴暗里延年益寿。
肆.兜头一柿的我
叁.看鸟的我
听说警察们为了让我听完整场演唱会，特意在场外等了许久。他们说：杀人犯也有娱乐的权利啊。
其实如果我想藏，是可以继续藏的。大不了不去看演唱会，大不了继续装傻，大不了顶着别人的名字继续被埋进下半截黄土，毕竟阴暗的角落平静得让人眷恋。可是我厌了。我的周围，好阴冷啊。好想被阳光晒一晒，好想被叫回自己真正的名字，好想做自己啊。真的，躲藏了半辈子的孢子，真的好想做一个在阳光下舒舒服服抠脚挠痒痒的老头啊。三十年没有阳光的抚摸了。这局躲藏的棋，柒个孢子轮番对弈，既然没法悔棋，它们彼此吵吵闹闹又自己嘀嘀咕咕，都不耐烦起来。干脆掀了桌子推了棋盘，老子不下了，老子想出局。
壹．耍老婆的我
我眯着眼，终于想起来三十年前的那个雨夜，对方是地痞，我过度防卫。原来当年我就不是一个坏人啊。只是躲藏得太久便忘了。我原名叫解徒惜呢，我妈爱看金庸，怀孕的时候就给我想好了名儿，我小时候的乳名叫惜仔呢，看这名儿就知道我妈有多疼我。真想再回去看看她老人家啊。一别三十载，我是她音讯全无、生死未卜的儿。
一晃三十年。三十年的阳光冶炼在一起，应该可以开起一家好大的金店了吧，全国连锁的那种。可惜阳光底下向来没有秘密的喘息之地，我身上的秘密，像个漂浮的孢子，孤魂般游荡，四处寻找阴暗的角落。
就像当初，情急之下意外杀人；就像今夜，我情愿来听演唱会，情愿落入法网。一瞬间陡然改变的命运，这些选择并不符合趋利避害的价值选择，可以说是不理智不周全甚至是不惜以后半生为代价的。但是，我在那个人的歌声里，听到了自己。
手上戴着手铐，脸上写着微笑的我，好像回到了五十年前的那一天，是一个刚出生的婴儿，早上九点半，产房外的阳光透过玻璃，照映在我赤裸的身上，暖和纯净得像前一秒，妈妈的子宫，我的金銮殿。
我那傻老婆应该会很吃惊吧，说不定会吓晕。要是我还能出来，一定好好牵着她的手，舒舒服服地、在青天白日下，正儿八经地调笑一次阳光。
我落到了一座小城。在这儿，我只是一张白纸，没人知道我的过去，仿佛是第二次投胎般重生。有的谎言啊，经常告诉别人，反而最深信不疑的是自己。久而久之，我也忘掉了自己前二十年的生活。我忘了自己是因为何事杀人，也忘了自己当年的名字，我只记得一个字：逃！它成了我生命的核。
伍.我的我
天知道，我对张学友的歌有多么痴狂。孢子长成了苔藓，在角落里安逸；可生活突然就被阳光撕开了一道口子，大片的金色大大咧咧地长驱直入。
秋来了。原来柿子长在这么高的树上啊。一个一个橙色的小拳头，仿佛在捶打天空的胸膛。它们是遥远的辰星耐不住夜晚的孤寂，偷偷下凡却又不改光芒吧。我站在树下，仰着脖子感慨。秋风吹过我草木凋敝的脑袋，仅剩的几根毛发瑟缩着身体盘踞在头顶。岁月熟了瓜果，却是不饶人啊。正出神，枝头一颗摇摇欲坠的柿子仿佛要向我张开它自由的翅膀，我下意识地一躲逃过一劫，下一秒“叭”地一声一朵橘黄色的雏菊便在脚边粲然盛开，花瓣黏连在裤脚，我不由唏嘘。冥冥中预料到了演唱会时将会被捕的高风险，那时候，我的人生也会谢幕吧，是把平静的生活凌空摔碎，也是把平淡的生活开出句号的花朵。毕竟，对这躲躲藏藏的生活，人们都厌倦了。我大概可以充当小城居民们几天的谈资吧，供他们乐呵乐呵，挺好挺好。这年头，娱乐大众才是包赚不赔的职业，且看那戏子日子过得红红火火。
