“我什么都好,唯独谈不好恋爱!”
有个女孩问:老师,为何我什么都好,唯独就谈不好恋爱?
她回忆过去的一段段情感经历,每次从相遇到分手,都像活生生被剥了一层皮。分手后的她,需要很长的时间才会重新活过来。
而当生活重新回归正轨,她又很快投入到下一段爱情。只是,过不了多久,她又不得不选择分手,让自己从伤害中脱身。
她懊恼地说:“爱情就像是我的劫难,以前我觉得是我遇上的人有问题,现在才意识到应该是自己出了问题。”
在现实生活中,类似于这样的困扰并不罕见,我经常听人说:
“跟他在一起真是痛苦死了,分开了,不用想着怎么面对他,我就轻松了。”
“虽然跟他在一起,但只有他不在时,我才能放松下来做我自己!”
“我一个人能面对所有的事情都好,只求他不要帮忙添乱就好了!”
为何这些可以独自把生活打理得井井有条的人,一直在找寻一份美好的爱情,却没办法享受两个人的岁月静好呢?
爱情是一把双刃剑,正面是美好,背面即是痛苦
所有的爱情,能相互吸引,一开始都是被满足的。
当代著名的心理学家加藤谛三这么解释爱情的:人在成长过程中品尝到的苦痛无比承重,所以希望通过爱,从那种沉重中得到永久的解放。
因为在爱中获得这样的满足,所以我们会把越来越多的期望转移到所爱之人身上,希望他足够完美。
这种渴望,就是退行的欲望。所以,恋爱中的人总像个小婴儿,渴望被对方温柔细致地满足呵护。
可是,退行一旦发生,如果没有碰到边界,就不会停下来。恋爱中的退行欲望,对另一半的要求是无限的,无论爱情已经多么美好,必然还会有不满足。当被拒绝的体验发生,即使是一件微不足道的小事,也会被放大无限倍。
恋爱的本质,就是启动了一个人在另一个人身上不断寻求满足的过程,必然会遭遇被拒绝痛苦。
美好是爱情的前奏,痛苦是最佳的疗愈时机
在我们的成长经历中,如果因为被拒绝,可以让自己发展出一种有效的防御去应对,更好地适应这个状态,这就是恰到好处的挫折,能帮助我们发展出更成熟的社会化能力。
然而,总会有一些挫折,让那个时期的自己非常痛苦,这种挫折可能会让自己发展出一些防御,但发展出来的防御仍然无效时,我们没办法从挫折中获得跨越那个障碍的经验,成长就会停滞在那里,形成心理创伤。
只是,很少人会一直停留在创伤发生的地方,人的求生本能,又会发展出更多的防御去掩盖自己的创伤。
所以,很多人即使带着严重的心理创伤,但也不会被人人皆知,他们仍然可能发展出很好的社会功能去隐藏自己的创伤,成为学霸、职场骨干、学术精英或社会名流。
这些看起来一切都好的人,一旦进入恋爱可能就不好了。因为恋爱中产生的退行,会直接穿透他们外层的防御,来到最初创伤的位置。
当表层的防御失效时,我们本可以启动下一层的防御去保护自己,避免让陷入自我被崩解的恐慌。
可是,如果防御失效后,过去的创伤点刚好在这个位置,过去的这一层防御并没有得以建立起来,我们就没办法安全地停在这个点上做自我修复,而是会再往后退行。
成长经历中未被处理好的创伤,遇上最美好的爱情,就是一场飞蛾扑火式的劫难。爱情会让你有从外到内被打开的通畅感,但穿透成熟的防御,你也会见到最狼狈不堪的自己。
每个人的成长经历中都可能留有大大小小的创伤坑洞。如果创伤是微小的,那么一个人处于更成熟的年龄,就可以发展出更好的方式去自我修复。如果过去的创伤是巨大的,当外层防御被穿透时,我们会立即掉入被创伤吞噬的状态难以自拔,这时就需要专业的心理帮助。