又是一年毕业季,往年都是看客心,奈何已是剧中人,无可奈何。
人真的会变,那么骄傲的自己去哪了,以前冲动之后会执行,现在会犹豫,思前虑后,感觉今年格外累,有一段时间深度怀疑自己得了抑郁症,郁郁寡欢,不想说话,不想见人,想断了所有的联系,手机里的歌总是单曲循环,未语泪先流的本事倒是提高了不少。明知自己的这种状态不对,可是无能为力,我想这可能是我的低谷期,等我熬过,又是一条好汉,只不过那是什么时候。
她说,五一想去那个杭州去玩,应该告诉那个谁吗(高中同学兼朋友,在杭州工作,感觉是喜欢她,但是男生也不知道是咋样的心理)?我调整了一下自己的状态,说,当然得说啊,他来上海是找你玩的,你去杭州也没别的同学,偷偷来偷偷去,你以为你是一朵白云呢,貌似不好。她听了之后,哈哈大笑,说,倒是乐意化作一朵云,飘过去。听着这肆意的大笑,我心里一阵温暖涌上,夸我怼人本事不减当年,说明我还正常。我木讷了三秒,原来还是被看穿了,在我心里,一直有个原则,不言悲伤,只说快乐。
前几天不小心摔了一跤,膝盖直接破了,老爸视频,给我打小报告,说老妈不理他,因为喝了点酒,顺便嘚瑟了一下自己的佳作,老爸说迷糊着让我贴药,我说不碍事。第二天我还睡着,老妈电话就过来了,问我腿咋样了,让我去处理一下,电话咋打不通(设置7点自动开机)。
而现在,我睡得很香,起的也早,不会半夜大喊大叫,不会失眠。早上起来去吃个早餐,看会书,晚上约朋友打个球,或者自己跑个步。闲来去看个电影、去避风塘坐一坐,骑自行车遛个圈,规划一下毕业旅行,一个人的时光也可以很美很美。
山顶上,同学叫我去滑滑索,我有点害怕,他二话不说帮我绑好安全带,叮嘱了几句,也没记住说了个啥,就被起飞了,我的等一下被吹散在风中,原来还好,不是太害怕,原来俯瞰山下这么美,很刺激。太阳雨来了,匆匆下了山,又放晴了。
我只是想说该来的总会来,是你的不会跑,哪怕身边的朋友恋爱的恋爱,结婚的结婚,也不能怕寂寞而凑合,清风徐来,你若盛开就好。在以后遇见对的那个人,希望会是我最好、最美丽的状态。
一个人的路上难免会迷途,会停滞不前,觉得全世界只剩自己,会想要逃离,只是自己的敏感心在作怪罢了,自己想要被关注而已。
第二天我毅然决定去爬山,勾搭了舍友,感觉外面的世界还是精彩,一路上心情格外的美丽。
不知道有多少也会像我这样想太多,听说不开心的原因,就是因为想太多。想着找一个好工作,工作找到了吧,想着去哪个好。寻思找个对象吧,担心三观不和、话不投机,浪费时间,浪费感情。想着去旅个游吧,屁股却像粘在了凳子上,内心有些拒绝,想忘我地享受着这最后的大学生活。
得知一个朋友单身了一年,毕业之际,突然有了男朋友,已同居。那天见了之后,我觉得那个男生不好,我惋惜了好久好久。或许她不忍心没有爱情的滋润,也不甘心像没有灵魂的躯壳行尸走肉般重复三点一线,也或许这段时间她非常缺爱,缺到只要有一个男生向她伸出来手她就把他当成她的救命稻草,想跟他走。
颠簸的公交上有个小姐姐控制不了婴儿车,我很自然的扶住了车子。
我依旧像行尸走肉一样,两点一线,藏在我自己的角落,防止不被侵犯。就这样过了几天,闺蜜感觉到了我的反常,电话接连不断,不想接,微信里的视频聊天,不想接,理性还是让我回拨了过去,她一阵责备,我谎称手机坏了,没听到,也许这个理由太充分了,她就跳到了别的话题,问我最近咋样,远方来自两千公里的声音怎么那样亲切,忽然就想抱抱她。
原来,生活很简单,快乐也很简单。我,我的生活就这样回归了正轨。
山低下,遇见了自娱自乐的音乐班子,一个老奶奶带着她的老公唱了一首,老爷爷和着拍子甘做一片绿叶衬托着他的红花。自己一步一步爬上去,风景还是很怡人的,像瀑布的喷泉,直泻而下,内心不由的赞美人与自然的智慧。
清晨的操场
舍友想骑自行车,担心自己不会骑,我让她跟着我慢慢骑,一阵犹豫,俘获了两辆小蓝,就上路了,两个路痴都不认路,手机也没电,在我的英勇带领下,饶了好大一圈才抵达和平饭店,一路飚行。
原来你不是我看起来的样子,有些光鲜亮丽下不免会有自己的伤口,等到夜深人静了独自舔舐。
有一阵我没听见她说什么,我问自己,有什么大不了,没找到好工作有什么大不了,难道我四分之一的人生已过,剩下的四分之三我也要这么过吗,这可不像我自己。感谢她的不拆穿,我便像个傻子一样笑了。
时间过得真快啊,小的时候总是偷穿大人的衣服,拖着妈妈的高跟鞋走来走去,欣赏镜子里那个高贵的自己,觉得自己就是个大人了。一不小心已成人,步入青年的行列,有了属于自己的高跟鞋。
一不小心将大学毕业,闯进江湖烟雨中,挥斥方遒。想着以后要做大人该做的事,得承担起该承担的责任,之后便也是社会的中阶力量,不乏有些伤感,这便是要老了的节奏吧!