然后就是寒假，过年，集训。时间就像和我开了个玩笑，把我狠狠的嘲弄了一下，又逼我回归平静。
暑假在通天苑北的日子。潮湿的出租屋，新入北漂大军的你和满心都是你的我。那是我哭过最多次的时候也是我们吵架冷脸的开始。我自己一个人逛完了北京的景点就因为我问你“你觉得我来北京是因为看你还是过来玩的”
还在我20岁生日的时候是当作生日礼物送给我嘛？
下面的故事平淡无奇甚至会有人嗤之以鼻。关于这段经历，朋友已经码成了文。但更多的我想自己写下来。
我不敢给你打电话不敢发送验证消息。骄傲如我，怎么会让你知道我心痛我难受我那么喜欢你。
可我现在分不清自己是喜欢你还是恨你。
我又交了新的男朋友，再分手。
我也允许自己独处的时候想你一下。
之前的我一直信奉“人山人海，边走边爱”
我也觉得你说的没毛病，不愧是我喜欢的人。
深夜漆黑的寝室，我滑动着手机屏幕发过去一段段文字可回复我的只有红色的感叹号。
东北的11月真冷呀，夜真长呀。更多的夜晚我在寝室人都睡着的时候在自己被子里只敢无声的哭，不想让别人知道我的异样。朋友们还开玩笑的说，看你分手像没事人一样。
可你偏偏想和其他妹子来一起面对这世界
现在我也无所谓了，反正从这往后的一年的时间你都是我的了。
如果我这一生够幸运的话。我想寻到个喜欢的人，生下两个孩子，过着俗气满满的日子。晚一点也没关系，但最好不要太早。不要让我太早遇见自己中意的那个人，最后只能终其一生，求而不得。
你居然说“你是过来玩的”我像赌气一样未来几天自己一个人逛完了北京的景点。现在想想当时自己也是可以的，脾气大的很。
我 “你觉得我们俩的勇气加在一起能不能面对这世界”
我不知道你们遇见自己喜欢的人会是什么感觉，是会无意中想到他，嘴角开始上扬，还是会幻想和他的以后，什么时候结婚，又怕他和别人结婚和其他女人生儿育女。
男男女女的感情无非就是邂逅，情深，缘落，最后各自回到自己的坐标在同个平行世界过着与对方毫无关系的生活。会觉得可惜，但又无可奈何。
我最后拒绝了，在今年的七夕。
对不起，我那么喜欢的人呀。
即使被你甩了，我会像平常女生一样要死要活的吗？
如果有的话，那次邂逅是不是你的临时起意；若真的是没有，那我谢谢你的好心并且谢谢你全家。
很糟糕的事，我遇见了这个人。入了他的坑，并且用几捧黄土把自己埋的严严实实。
微信上的感叹号，当时刚刚健身回来在寝室补觉的我一度以为自己是在做梦
同样当你要求复合的时候，我那可怜的虚荣心又开始作祟。
其实我也是，我不会因为多么喜欢你而放弃原本家里安排好的路，放弃自己引以为傲的自尊去恳求你。
会回想自己在这段感情上自己到底败在哪里。难道我的小心思被你发现才让变的你有持无恐。大概是成年人的爱情里有太多的势均力敌，比起对方都更爱自己。
你“不，我要先自己面对这世界”
同样希望你以后找的女朋友终究不如我。
我主动要求加微信转帐你居然要加支付宝，哥们你当时怎么想的呀。我这好歹160的二次元软妹胸大屁股翘的，上街也是很有回头率的。
怎么滴，我也喝个二两白酒四处撒酒疯呀。我嘴上虽说的不屑一顾可我真想去北京去你家门口蹲着看看你和你的女朋友并且送上我的祝福。
至今我也不知道那晚大庆东站的atm机到底有没有钱。
虽然这一年多的时间里，见面次数一只手都可以数过来。有吵架有开心有沉默更多的无可奈何。
