我要记住你的喜好和忌讳,要去准备各种节日和数不清的纪念日。
偶尔还会想起过往的滴滴点点,就像朋友们说的一样,我着了魔走不出来。
还记得最后的一次谈话,干净利落,浅尝即止。
可能性格懦弱的我忽略了你渴望的安全感只能我来给予。
如果这是一本小说,我是作者,我一定会安排在下个路口碰见。
可不甘的我仍然会在下个路口,见或不见其实我也有了答案。
其实我也没打算和你共度余生,我只是想偷你一段时光罢了。
时间如同白驹过隙,轻易就可以打败两个人看似牢固的感情。
小漠对我说过,你并不像我想的那么坚强,你需要的明确态度是我一直没有表达出来的。
轻声问候也好,热情相拥也好,我都可以接受释怀,我只是怕避而不见。
可我还是控制不住的去设想,倘若没有太多外界因素,我们会不会不一样。
结果还是一样,很现实,又无力改变。
“可我等不了。”
一啄一饮,莫非前定。我不知道是错误的开始导致的悲剧的结果,还是维护的过程波动了结果。
或许吧,我不知道那个能让我安稳早睡的人在哪,只记得陪我熬夜的你也走了。
我也无数次做好了准备,至少不要是毫无征兆的宣判,我很懦弱你知道的。
你可能不知道的是,你的离去并不潇洒,只是让我更加的放空,空到看到一朵花就脑补出了一片花海。
我还记得分手前你最后的一句话:你需要的是一个能让你早睡的人,不是陪你熬夜的人。
安稳的工作,安逸的生活和安静的你,我似乎从来没有拥有过。
有的人注定适合孤独,就像我一样。
我不止一次的去幻想,三年后的我们会怎样,几百万种可能里给我的确是最出乎意料的。
是啊,这就是姐弟恋最大的悲哀,你没有时间等待,我也没有这么快改变。
你走了之后,真的感觉很轻松,轻松到我不知道下一秒应该做什么。
我说的遇一人择一城而白首不过是哄自己的笑话而已,就像是我说过我很爱你一样。
我明白去假设一些东西,只会显得更无力更懦弱。
扼杀了热情,抹去了甜蜜,留下了不甘。
其实刚开始的时候,我就有想过我们的结局,是喜是悲。
只是无眠的夜,与你无关
我真的很讨厌翻来覆去的睡不着,明明你走了很久,对于我来说就像是刚刚看完一场灾难电影一样难以平静。
假若我已然成熟,假若你还孑然一身,我们大概也是错过了。毕竟选择从来都是有始无终的,只是我们从不曾合拍过吧。
所以你的离去,是你馈赠给我最大的成长。
开始我说过的一句话没想到会变成我们的结束语:松开手一定会比抱紧你容易,最难的我已经做到了。
后来仔细想想,好像一切都是有征兆的。
你的离去仿佛没有带给我任何改变,我还是习惯失眠,不同的只是没人可以听我抱怨两句。
“有些错过便是一生不打扰,有些错过也是为了重逢。”
我该很庆幸你的离去,毕竟再也不会相互耽搁,相互忍让。你也一样,摆脱了一个自以为是的人。
“我在改变,只是需要时间。”
这只是个无眠的夜,与你无关。
其实并不是,我只是需要一段时间来弥补付出的感情而已。
“可能我们真的不太适合,小轩,你喜欢的是夜晚孤寂冷艳的月亮,可我爱的是中午时炙热的太阳。”
你应该知道的,夜里一个人的辗转反侧总会让人显的更加孤单,尤其是屋外的雨点还彰显着热闹。
只是不曾想到简单的事更加轻松,也更让你猝不及防。
太阳和月亮总是遥遥相对无法相拥,可月亮散发出的月光却来自太阳的余温供给。
可仔细想想,还是只能感叹一句时间终究是感情的杀手。
两个人的时候,说实话有时候我会觉得很糟糕,毕竟适应另外一个人的生活习惯确实有点累。