这是一篇比较丧的文
被抑郁症绑架后，我就是活在夹缝里，抬手是悲伤，蹲下是绝望，丧丧地活着。
01
“如果你现在就从这跳下去，那我就跟你一起跳。在阳间我没尽到做妈的责任，我陪你一起走。”
“妈，别，你又何必逼我？你知道的，我熬不下去了，真的熬不下去了。”
“你走了，留我一个人还有什么意思？”
我站在天台上，风吹着我的衣角猎猎作响。向前只许一步，不，只需半步，我就能够解脱，永远的解脱。
多好啊，可以永远好好睡一觉了。
我扭头，向后看去，那是我的妈啊！生我，养我二十年的生母啊，我怎么能，又怎么敢呢？
但还是我轻轻挪动脚步，被脚碰到的碎石子顺着楼檐就那么掉了下去，越来越远，越来越小，直到最后再也看不见。
你说，如果刚才掉下去的是我，我会像什么？像树叶一样落下去，轻轻落到地面？还是像皮球一样直直坠下去，然后“怦”的一声？
人连死都不怕了，还会怕活着吗？
想起一句话，为什么想不开呢？生活很美好啊！你就像对一个哮喘病人说，为什么呼吸困难呢？周围气很足啊。
我这个人可真矫情啊，死都要死啦，还想这些东西干什么？
我挪动了一下，那一瞬间仿佛真的看见天国在招手。对不起，妈妈，原谅我。
02
没有想象中的疼痛，只是被泪水糊了满脸。我慢慢睁开眼，睫毛都已经糊湿了。
愣了好久，慢慢回神。我在哪？我干了什么？我要干什么？
盯着熟悉的天花板，入目的都是黑色。这是我的房间，我刚睡醒，吗？
浑浑噩噩地站起来，走到窗边，伸向窗帘的手，犹豫不决，明明已经下定决心去拉，却还是迟迟下不了手。
那一层帷幕仿佛是与这个世界隔离的最后一层，要掀开吗？你作好决定了吗？
自从得了那个娇气的病，有多久没拉开过了？好像有点久了，想不起来了，忽然发觉最近的记忆好差啊。
刷的一声，我趁自己没反应过来的时候下了手。
由于长久没出过门，我都快忘了阳光的味道了啊！我闭上眼，让自己慢慢接受早上的阳光。
当阳光掠过眼底，当熟悉的红芒布满视网膜，要睁开眼的那一刹那，我好像感觉到了重见光芒的盲人那种欣喜。
有那么一瞬间，感觉自己整个人都要高兴起来了。沐浴在阳光下，眼泪又掉了下来，控制不住，就是想哭。也许是阳光太强了吧，眼好酸。
原来刚才是个梦啊。
我伸出手，想去抓住离我最近的光线。光没有绕过我，轻轻照在我的手心里，带着灼热的温度，跳着自己的独舞。被烫到了，我惊呼了一声。
喉咙有点疼，有点哑。
看向窗外的世界，有那么一会感觉自己是个小孩，带着好奇重新打量起这个世界。
把脸贴在窗上，幼稚地看着外面的一切。不在乎自己的鼻子是不是被压扁，只是单纯觉得好玩。
看了好大一会，好没意思啊！人活着到底是为了什么？
拉上窗帘，屋里又重新陷入了黑暗中。抹干泪，我又窝近了被窝里。
在寂静中，我蜷起身体，紧紧抱着自己。好静，真的好静。左手不小心碰到了右手腕上的凹凸不平，我来回抚摸着那一片地方，过去的记忆挣扎着从荒废的花园里争先往后地冒出来。
被抛弃的东西竟然有这么顽强地生命力。
记得小时候听见抑郁症这个词时，还觉得向开玩笑一样，怎么会有这样的一种病？
忘了是谁评价的，说矫情的人得矫情的病。矫情吗？
03
刚入大学的时候，和朋友一起去图书馆，看她挑了几本关于描写抑郁症病人的斗争史，就抢过一本看了。
第一次知道这个玩意可以这么可怕，第一次知道这种病可以这么难缠，第一次知道这种病可以从还心理蔓延到身体上。
看完之后，我笑着对室友说：“你信不信，我可能得了抑郁症？”
她的表情很微妙，在寂静的图书馆直接叫了起来。最后用手紧紧捂着嘴，笑得浑身颤抖，用了好久才平复下来自己的情绪。
她伸长了身体，跨过大半个桌子，把嘴巴凑到我耳边：“你在逗我是不？你可是寝室‘一哥’，怎么可能？”
我也笑了，眉眼弯弯：“对呀，我怎么可能得抑郁症呢？”我笑得那么开心，心里却如结了冰，哇凉哇凉的。
没人会信的，早就该知道的啊！
毕竟这个病虽然已经很常见了，但活了近20年，却未曾真的亲眼见到一个人得着重病。
平日里，我就很内向，不会轻易去结交新的朋友。
但熟悉我的人都知道，我是个人来疯。只要和我熟悉到一定程度，就能解锁我的另一个人格。
再者我是讨好纠结型人格，别人要我帮忙，我一般不会拒绝。实在拒绝了，也会在心里埋怨自己半天。
每当做一件事，总是下意识先去想会不会麻烦到别人。六点了，天亮了，周围人都在睡觉，想去背单词。
