高中毕业之后，没有考上本科。上了一所很一般的成人大专。
我选的专业是服装设计，我没有特别热爱，也没有特别擅长，只是因为好找工作，我居住的小县城里有两三个大厂都是关于服装的。
文/刘阿文
我们班一共30个人，其中有13个人什么都不学。而我排名第17。荒唐吧，可笑吧。
每一次，我都尽力去做好每一件衣服，尽力去画每一幅结构图，尽力去听老师说的每一个字，可是没用，我就是笨，什么都做不好。
后来我们要参加一个比赛，从我们班选15个人去参加一个河南省的服装竞赛，没有一点悬念，肯定是她们15个，另一个女生父母已经托关系找好了工作。
只剩下我，那个最中等的学生。不学没有勇气，努力去学根本没有用。
我不知道我发什么神经了，还是真的不想这么早承认自己笨得要死，我竟然当着全班同学的面举手向老师申请这一次比赛我也要参加，老师扶了扶鼻梁上的眼镜笑了笑说：可以呀，但是只能去十五个人，你必须超过她们十五个人中的任何一个人。
我说可以，我会努力的。那十五个女孩笑了，老师笑了，全班同学笑了。仿佛听见她们说，你一直在努力，可是没有用的呀。
我开始把自己关在那个小屋里，我开始不停地做衣服，过着三点一线的生活，甚至到后来我连吃饭都要求时间。
她们呢？她们还是看电影逛街，还是一如既往的快活。还是每天下午准时压操场，准时追剧，她们一点也不紧张，一点也不把我放在眼里，或许我压根就不配成为她们的竞争对手，即使我付出的是她们的几倍。
最后比赛人员的名单出来了，我，理所应当的留了下来。我终究还是成功打脸，成了他们茶前饭后的谈资。
我想不明白，为什么我这么努力，我还是不能和她们并排，为什么我还是这么差劲？
那段时间我开始怀疑自己，不相信未来，我感觉自己是最没用的人，最笨的学生，什么都学不会。什么擅长的也没有，我就是废物，一无是处的废物。
那段时间我压抑到了极点，我开始自暴自弃，开始破罐破摔，我就这样吧，我不努力了，我努力也没用，我没勇气去死，可是这样真的对不起活着这两个字。
没关系，反正我就这样了，那就这样吧，就这样像死人一样活着吧。。。
我开始不和人交流，开始喜欢发呆，开始一个人自言自语，一些话只说给自己听，也只有自己听。就这样，我像傻子，像疯子，更像一具早已失去灵魂的僵尸。
就这样持续了大半年，有一次我收拾自己的东西，无意中发现了，我以前的作文本，看着以前那潦草的字体，书写着精致的未来。看着以前那稚嫩的文笔还有老师用红笔写的批语，“描写细致，条理清晰，引人入胜，加油”
我哭了，这是我大半年以来第一次哭。痛哭，撕心裂肺的哭。
原来，我不是一无是处，我不是废物，我也得到过夸奖和鼓励。我也有擅长的，在某方面我也是有天分的。我的眼泪打在本子上，她迸射出的泪花溅在老师红色的批语上，那一刻，我清晰的听到了自己的心跳，咚！咚！咚！我活着，我的心脏还在跳动，我还活着。这是属于我的鲜活生命。
我为什么要像死人一样活着？我确实失败了，但是，我的心脏还在跳动呀，我只要活着，就还有机会。
在服装上我确实一窍不通，但是我还有文字，我还有那么一点希望。
文字，让我活的像个人
当天晚上我下载了简书，在简书里我知道了这里不分年龄，不分男女，不会有孤立和嘲笑声，每个人都用键盘做武器，在简书里抒写着自己的梦，在简书里披荆斩棘努力打出自己的一片天。
现在，我可以坦然的把那段黑暗的日子当作故事讲出来，我完全可以接受当时愚笨的自己，但是，我绝不会像以前那样苛责自己。因为我知道，现在我有文字，我正在用文字编织属于我的未来。
我开始四处旅行，旅行的时候一定会带上几本自己喜欢的书，还有一个厚厚的笔记本，三支笔，我把自己的所见所闻一点一点用文字记录下来，编织成一个又一个温暖的故事。
我开始很健谈，嘻嘻嘻，不健谈我怎么认识那么多有趣的灵魂，怎么让自己的阅历丰富起来呀。在服装上的缺陷，早已被文字填充的满满当当。
我甚至开始健身，开始每天坚持跑步，（以前我是运动白痴呦）因为运动的那段时间我的灵感会和汗水一样从毛孔里迸发出来，我可以一边运动一边构思下一篇文章。
文字，让我继续活的像人。简书，则是那块通向未来的跳板。
