作为一个女儿，他们婚姻的半介入者，对于他们的婚姻评价，我可以说是一直为母亲感到不平和惋惜，对父亲，一直是深深的敌意。
四岁时，许是老天爷也不忍心看我们受这样的折磨了吧，父亲的病竟然渐渐好转了，只是饮食上有了很多禁忌，母亲毫无厌烦，每天给他另做饭，从那年，一直到现在。
印象深刻的事只有几件。
高三时，我转到一个陌生的学校念书，记得我的同桌是一个文静漂亮的女孩，也是我在那个学校的第一个好朋友。我的后面坐着一个很痞的男生。有次上自习，我正在写作业，后桌突然拍了下我肩膀，让我别摇桌子了，我当时莫名其妙，刚转过头去想问他，就看他同桌一脸不好意思的说：“对不起啊！是我摇的！”他哦了一声，再没说任何话，就低头忙他的事了，我当时倒没觉得什么，刚转过头来，我同桌就凑过来悄悄问我怎么了，我告诉了她，她又问我他有没有道歉，我说没有啊，不过没什么的，我同桌当即就火了，直接拍着我后面的桌子，声音很大的说：“你现在给她道歉，以后事情没弄清楚前就别瞎哔哔！”那个男生当时就懵了，我也懵了，跟她在一起的时候，也从来没见她那么凶过。我后来就在想，在她的家庭教育里，父母肯定教她是非分明，自己永远是自己的守护者，很少迁就忍耐，而我，却如温水煮青蛙一般，已然把忍耐当成了一种常态。
我从五年级开始就留校住宿了，自此爱上了不回家。直到现在，我住在大学宿舍，和舍友们和睦相处，有时间了一块出去疯玩，她们都回家的时候，我就一个人去图书馆看书，或是在宿舍听听音乐看看电影，我喜欢这份安逸，享受这份自在，让我知道，我也可以过像诗一样安静的生活。
我对婚姻甚是恐惧，也做好了孑然一生的准备。我害怕被爱，因为我不知道当我卸下防备心时，他又会是怎样的一副面孔。
我在想，如果我的父亲如我母亲一般性情温和，我可能会是一个阳光温暖，积极乐观的人，生活处处美好。如果我的母亲如我父亲一般性情暴戾，我可能是一个暴烈阴郁的人，不会忍谁，会到处闯祸。两种人生，都不至于活的像我现在这般憋屈。不幸的是，他们一个野蛮一个温柔，在这种两个极端氛围的家庭中生活了二十年，我活成了怎样的自己？我开心时恨不得飞上天，郁闷时看见楼就想跳。我可以用最温暖的话去柔软一个受伤的人的心，也能用最歹毒冰冷的话把一个我讨厌的人骂的哑口无言。我可以在外面浪一周不想回学校，也会窝在床上两三天连饭都不想吃。
我一岁时，父亲生了一场大病，几近无愈，家里从还算宽裕变成了负债累累，母亲一边照顾父亲，一边照顾尚在襁褓中的我，还要顾及家里的农活，麦收时节快过去的时候，母亲一个人提着镰刀赶去地里收快熟落的麦子，邻居看不过去，都跑去地里帮忙。这种情况持续了两年，我三岁的时候，父亲依旧是卧病不起，好多人劝母亲改嫁，说她还年轻，不必这么熬下去，不值得，母亲只是微笑着谢绝了他们的好意。母亲自小没念过多少书，但她性情温顺贤淑，善良细腻，这些品质，在我成长的过程中一直默默地滋养着我。
对于父母，我没有资格责怪，可我心里委屈，也不能当着他们的面发表意见，所以，我只能暂且躲在这里倾诉一下。
父亲性情暴戾，固执易怒，且极无担当。每次家里发生什么不好的事，他总是能推脱的一干二净，把责任推在我母亲，亦或我身上，若有什么好事，又总是能把自己捧成第一功臣，他属于那种爱说空话大话，行动力却为零的一类人，可以同甘，却不能共苦。
这几天看了江歌案件，心里颇是五味陈杂，那个性情偏执，阴郁可怕的杀人犯陈世峰，让我恍然看见了父亲的影子。
我对于这二十年里那些琐碎小事不是很想提，毕竟不快乐的时光能被我捱过去，也算是时光对我的恩惠。
如果可以，一个人，养只猫，做饭，喝茶，读书，有几个交心的朋友，没有吵闹聒噪，没有眼泪痛苦，也是最好。
病好的差不多了，他的暴戾脾气却没好半分。和母亲两天一小吵三天一大吵，经常无理取闹地没事找事，有时还动手打母亲，母亲只是忍着。小的时候我不懂事，也惧怕父亲，没阻止过他，很是后悔愧疚。上初中时，有次刚放学回家，就看到他又在对母亲大吼大叫，看我进去，完全无视我已经回来了，拿起一根很粗的棍子就要砸母亲，我冲上去一把挡住，吼了句：“你再打我妈一下试试！”他愣住了，随即不可思议的看了看我，慢慢走出了房间。我的心里像堵了一团棉花，很多恶毒的话想讲却一个字也没说出来。我心疼母亲，却也无数次怪她太过忍耐，她被父亲打骂，只要没被我撞见，她从来不跟我讲，但我想，次数肯定不会少。
我自小能忍，什么委屈，误解，都可以微笑着忍过去。
小学时班里有个女生总是欺负我，还和她姐姐一块在放学路上堵我，不让我回家，最后我实在忍无可忍了，在她又一次故意把我的书包扔在地上时，我冲上去抓花了她的脸，她的鼻血也簌簌的往下流。后来，父亲来了，我永远也忘不了他笑着给那个女孩她妈道歉的样子和语气，转头看向我时，那眼神却是让我不寒而栗。生病时，永远是他数落训斥的声音大得盖过了母亲对我的柔声安慰。我学会了生病时一个人偷偷去医院买药，不敢告诉父母，我不稀罕别人的安慰，谁的都不需要。
父亲从来没尊重过我，甚至在我懂事之后，他骂我依旧是用最难听的话，在某些事上误解了我时，也是从没道过歉，即便是愧疚的表情也从来没有过。我的人生观，价值观，是我自己慢慢摸索出来的，我也不知道对不对。
高三有次回家，我和父亲发生了从小到大第一次最激烈的争吵，我觉得我说出的话连我想说的万分之一都不及，他就伤成了那个样子。回学校的路上，我打出了一段长长的话，看着发送键思考了好久又一个字一个字地删掉了，我恨不得把他气死，却又忍不下心，毕竟，他给了我生命。
这里的故事有真有假，但每一个文字，都是一个二十岁的女孩真真切切地用心发出来的。
但我很庆幸，他们没有离婚，让我认为自己还是足够幸运的完整家庭的孩子。即使这份幸运在外人看来是如此的艰辛。
不算阳光，不很优秀，不够自信，我是一个从聒噪粗蛮的家庭培养出来的孩子。自小，便常常目睹父母为一些鸡毛蒜皮的小事争执不休，吵的面红耳赤，我瑟缩在角落，像一只无家可归的兔子，身在此处，却不知何处是家。
如今，我在距家只有四个车程的学校上学，一年只在寒暑假回次家，打电话回家也只是打给母亲，有时在这头能听见他在那头说话，我的心里总是五味陈杂。我知道他老了，头发白了，皱纹多了，脾气也没有以前那么大了，我不该记恨他。可是，人如果没有记忆的话，又怎么会有那么多不快乐的人呢？
我一直认为，人都是知恩图报的，不说滴水之恩当以涌泉相报了，更何况是和命相关的恩情呢！父亲却在这件事上彻底颠覆了我的三观，也让我把他在我心中的形象一降再降。
每次心里苦闷或开心，点进简书想发泄或记录一些东西时，总会觉得莫名的安心，看那些陌生人走进又离开，留下或冷漠或温暖的评论时，心里也终归淡然如水。
