我们每晚都会在QQ上聊天，偶尔也会有暧昧一点的对话，这一度让我误以为他会有那么一点点喜欢我，但是一切都好像是我自己在胡思乱想罢了。在中考前几个月，他骨折了。受伤之后的他开始慢慢与我疏远，人也变得沉默寡言了一些，而且他不再会主动找我聊天了。虽然我有尝试接近他，但是我发现我们再也回不去以前称兄道弟的日子了，我们之间的关系已经开始发生微妙的变化。他疏远我的那些日子，我还是会天真地期待着他会在QQ上找我，看着他上线了又下线了，一遍又一遍地翻看他的空间。可期待一次次落空，我也仿佛像丢了什么重要的朋友一样。
那算是我青春里一次短暂的暗恋吧。我想，如果没有他的出现，我的学生时代单纯得只剩下学习了。不知何时开始的接近，不知何时开始的疏远，青春里为他躁动的心跳成了日后浅浅的念想。多年以后，我发现他好像已经有了自己喜欢的人了，但是不知道为什么，明明我早已释怀了，我的心也不再为他而波涛汹涌了，然而我竟还会有点小难过。或许未能说出口的爱恋，才能被小心翼翼地保护着，他曾是我隐藏在心底里的喜欢，也是平淡无奇学生时代中的一道曙光。那些青春里懵懂的情愫，都随着那少年挥手之间消失在时间的洪流里。
（一）
我尤为喜欢《昨日青空》的一句歌词 这一句喜欢你 追得上你背影吗
不知道你还在吗？你要幸福啊。
后来我们就真的再也没有交集了。
然而，我们的故事并没有就这样戛然而止。
我不会想到，我会和自己曾经讨厌得不得了的少年做了“兄弟”。这个在一年之前还把我欺负得回家偷偷擦眼泪的男生，竟然会在一年之后成为了我的“兄弟”。
重新认识他的我还是会和他日常互怼，可以称做作是“损友”吧。不可思议的是，我们之间好像变得有聊不完的话题，平时九点就会上床睡觉的我，竟会和他聊天聊到凌晨。而很多时候，当我听到喜欢的歌时，我第一个想分享的人就是他；开心的事，难过的事，都想跟他念叨；会不自主地翻看他的空间，因为想了解他多一些；放学后，会去窗边看他们打篮球，会不自主找他的身影；慢慢地，我发现的心情开始与他有关……
图片来自堆糖@半袖半拾
夕阳西下，余晖落在教室的白墙上，放学之后我们总是会和三五个好友待在教室不走，有时在黑板上乱涂乱画，有时也会留下来认真地写作业。总觉得那样的日子很慢，很纯粹。而放学后留下来的那一群人，毕业之后也都还保持着联系，偶尔也会小聚一下。不过数数手指，现在这群人相识也有八年时间了。
我觉得这些事，都让我变得不像我自己。也许是当时的自己后知后觉，没发现自己对他已经有了好感，但更确切地说是我不愿意承认这就是喜欢一个人的感觉。因为我觉得我们仅仅只是朋友而已，朋友之外的关系是不被允许的，任何一个人往前走一步，两个人之间不能做朋友的可能性就会翻了一倍。而选择沉默，或许是维持彼此关系最好的方法，所以我永远也不可能会喜欢上他的。可如果他选择了疏远，我也只能选择配合。
（二）
一年之前，他曾坐在我的后面。那时候的他经常会对我进行“殖民压迫”，他会把自己的座位挪得超大，然后把前后桌的座位挤成一条缝。他的坐姿很夸张，像极了黑社会里的大佬坐姿，一副不好惹的样子。那时候的我虽然胆小，但是实在忍不住了还是会鼓起勇气去反抗的他的“压迫”，所以那时候的我们多数时间都在吵架，而吵架的起因大抵都是和座位大小有关，偶尔也会因为值日得分工问题吵架。现在想起来可能会觉得有点可笑，因为那都是些鸡毛蒜皮的事，但是那时候的我可是在为自己“维权”！仿佛在为自己战斗，坚决不向恶势力低头。吵架持续了一段时间过后，班主任把他调走了，大概是我去了办公室吐苦水的原因吧。不过我终于可以摆脱这个讨厌鬼了，心里暗喜，希望自己以后再也不会和他有任何交集。
一年之后，他坐到了我的隔壁。再一次接触这个人时，我感觉他不像是以前我认识的那个讨厌鬼。一年之后的他，少了以前的那份痞气和傲娇，多了一份清秀和沉稳，开始变得上进好学。也不知道为什么，我和他还有另外一个男生莫名其妙就成了“兄弟”。我们仨日常打闹拌嘴，互相称兄道弟开彼此的玩笑，不过暗地里也会比谁作文的分数高。
青春年少，我曾偷偷地喜欢着的那个人，不知道现在的他会喜欢着哪个她。当时小心翼翼隐藏着的心意，如果现在坦白的话，还能不能追得上他的背影？青春时期的爱恋，是想让他知道但是却害怕让他知道的矛盾。喜欢上他，好像让我变得不像我自己。然而时间会逐渐将情愫一一抹淡，现在的我已经不是那时候喜欢着他的我了，而现在的他也不再是以前那个我喜欢着的少年了。可是每每回忆，我还是会感谢他曾出现在我的青春里，给我平淡无奇的学生时代牵进了一抹亮色，那是犹如彩虹般绚丽的颜色。
（三）
