我不喜歡家裡的氛圍，我甚至會想，如果沒有共同的孩子，我們會不會分道揚鑣。我不知道答案，我問十歲的兒子，他給我的回應是不要，因為他不想妹妹再走他的路，他是在我有所改變以後，才活成現在的樣子。我問自己，答案也是否定的，但我說不出來原因，或許是不能承受失去後可能會面對的一切吧。
我的身體，在提示我應該停下來，好好休息了吧！說起來，這些天一直沒有睡好，直到今日看到一篇關於家庭冷暴力的文章，它戳中了我的淚點，我才知道，我覺得不舒服的，是冷冰冰的先生。
那又怎麼樣，我想起最近的個案，都是婚姻類的，他們因為我最近的能量場而來，大概是來教給我找到自己的臨界點的吧，我得謝謝他們。
父親笑了，母親笑了，世間都笑了。
我不知道母親對於父親的絕對順從，是出於愛還是什麼心裡，那些年我看到他們的不愉快，我為她鳴不平。可我今天看來，自己要給，自己又要叫委屈，真心是活該。
就是活該，不僅母親活該那麼受累，我也一樣，我活該照顧他一輩子，活該一輩子在這樣的關係裡受氣，我活該。
我看到，我在重複這樣的模式。我如母親一樣，把先生高高地供奉在墻上，唯他是尊，似乎他們安逸了，才能體現我們的價值。
原來我們是一樣的人，三十多歲的年紀，為了一份被別人看得見的安穩，跟一個說不上喜歡或者不喜歡的人，搭伙組成了一個家，它不一定溫馨，但看起來有模有樣，至少在外界看來，這是穩定的。
我也不舒服，我也有委屈，我也需要被看見，被抱持。憑什麼我就要那樣做，那樣做我明明就不會心安，因為我都沒有把自己安頓好。
我們沒有爭吵，一句也沒有。如果他不回家，我便跟他失去了聯繫。如果我在家，他回家，他必定是躲進臥室，二丫會跟著他去撒嬌，這時候，我會跟著插兩句“叫爸爸”之類的話。如果我不在家，但我得知他在家，我勢必會在街上遊蕩，直到接了兒子才回去。
這兩天總覺得不對勁兒，先是夜裡奇冷無比，再是剪指甲發現已經化膿，血珠不斷地往外冒。我去附近的幾家診所看醫生，他們都建議我去醫院。
先生笑了，我笑了，家裡輕鬆了。
在我不心安的時候，我還要給，看起來我特別偉大，特別顧家，可是我的心在說，我才是那個高高在上的女王，你起來，你也來服侍我看看。
然而，我還是在各種關係裡受益的那個人，小點的時候，別人會為此誇獎我乖，父親的臉上會充滿微笑，他笑了，母親笑了，世間都笑了。工作以後，我在各種關係裡應對自如，這幫助我解決了不少問題，讓我在各種矛盾交織中活得特別瀟灑。
為了這個穩定，我們還養育了一個共同的女兒，我看著她成長，我也跟著成長；我們看著她成長，有了共同的話題。於是，關係，就這麼建立起來了。
可是，我的臨界點，她在哪裡。我絞盡腦汁，可我始終都找不到答案，我認輸，我承認我找不到。找不到，那就找不到吧，當下，去給自己的身體做一個體檢，然後上班去。
可是，憑什麼？
我是活在關係里的那個人，從小就是。打我小學被安排敬酒、過年過節要開聲淚俱下的總結會開始，我就練習跟喜歡的不喜歡的人打交道。我明明不喜歡，可我不能反抗，因為，在我的上面，有父親絕對的權威。
那一日我做夢，哭的稀里嘩啦，我使勁推他，他起身離開，在早晨六點。後來，我書寫告訴他，我們很久沒有說話，我覺得委屈，我只是想要他給我擁抱，他沒有回應，事後他告訴我說我寫的東西他看不懂。看不懂沒有關係，因為，我知道，這個擁抱，是爸爸欠我的，我讓先生還給我，他不明白，他當然不願意。每晚，我們背對背，做各自的夢，像極了陌生人。
坐電梯準備回辦公室，路上碰見一個同事，她微笑著給我打招呼，並，突然，給了我一個非機關單位的擁抱，特別自然的擁抱。那一剎那，覺得好溫暖。
其實，我並不想當逃兵，天知道我是多麼努力，家裡的一切都是我在操持，我覺得我們的家就像是他的旅店，還得送貼心服務:早上起床我會把他的衣服放在他的床頭，晚上睡覺要端一杯水，要開夜燈……可是，他沒有看見我，回家對於他的意義，大概有陪孩子，也大概跟我一樣，有一個完整的樣子吧。
