我越来越分不清现实与梦境的区别，到底哪个才是我真正经历的。让我开始慢慢怀疑这一点的是一个叫高登超的男孩子。
我叫芝芝，今年二十四岁，大学刚毕业，谈过两个个男朋友，在知道有这个叫高登超的男生之前，是两个。匆忙地开始，匆忙地结束。
我一直以为是那件事情的影响，让我对爱情有着奇怪的态度才导致这两段爱情的匆忙。可当这个高登超出现在我梦中的时候，我开始慢慢怀疑，我是否谈过这两个男朋友，或者我是不是一直生活在梦里，其实我身边只有高登超？
高登超比我大两岁，我喜欢苏志燮，他有着一张酷似苏志燮的脸，却多了几分稚嫩。他个子不高，却能时常摸着我的脑袋嘲笑我总长不高。
他是单亲家庭长大的孩子，为人做事总比同龄的人要成熟许多，也是他将我从那件事情里拉出来，并一直陪在我身边，可是他后来去了哪里？我为什么好久没有想起过他？
高登超很聪明，数学总能拿满分，史地政的内容，看一遍就记得清清楚楚。就是语文很差，作文永远跑题，这是我唯一能嘲笑他的地方，他说“芝芝啊，你作文那么好，数学却一塌糊涂，咱们刚好互补。”他说话喜欢挑眉，明明是轻挑的动作，高登超却做的那么好看。
高登超喜欢吃辣饼子，每次和我去餐厅，我去吃馅饼，他却总盯着辣饼子。辣饼子，名副其实的辣，我吃过一口，辣得我腰疼，好久没能直起腰。他看着猫着腰的我笑出了泪，此后总陪着我一起吃馅饼，我知道他有多想去吃辣饼子，可他只是看看。
那么阳光开朗，看起来毫无忧愁的少年，曾在我面前哭得像个孩子。就是因为那件事情，那件该由我哭得死去活来的事情，他却泪流满面。
复习那一年，有他的陪伴，我才能平稳得读书考试，尽管噩梦一次次地在夜里偷袭我，但总算能考上一个不算差的大学。以后的日子里，他就像人间蒸发一样，我就好像真的从没遇见过他。
这样好的少年，他去了哪里？为什么我几年后才从梦里记起他？如果他不存在，我怎么那么了解他，所有的事情记得一清二楚。肯定是哪里出了差错，可是是哪里呢？
1
当高登超这个名字重新出现在我脑中，我开始想我们初次见面的情景。
那原本最不愿被想起的一天，因为高登超出现在了那一天，我还是拼命记住了2011年6月9日。高考后的那一天，从来没有去过网吧的我，禁不住好朋友的怂恿，去了一个名叫魁星的网吧，那里不查身份证，当时的我17岁。
去了网吧不到半个小时，我就有点后悔，我真的不适合这样的放松方式，开着电脑，看着韩剧的男女主人公你侬我侬，温馨的场面变得油腻腻。
狭小的空间，粗暴的敲击键盘声，难听的爆粗口叫骂声，刺鼻的烟味和脚臭味，头上几要全黑的吊扇呼哧呼哧地转动。
我的头渐渐的开始胀痛，这种胀痛不仅限于脑袋，每一根神经牵动身体的每一部分，胃也开始绞痛。夜里十二点十二分。
我跟朋友打了招呼，起身出去透气。微微颤颤的老式楼道仅我一人走也发出吱呀吱呀的声音。
从楼道的窗口望去，是晶亮的星子闪烁在漆黑的夜幕，我来不及细细欣赏，便听到楼道吱呀的声音和一群男生醉意朦胧的笑声。
夜里十二点十五分。
我没有去看他们。
可他们经过我身边的时候停了下来，我听到笑声变了味。有人捂着我的嘴把我从楼道窗口拉到男厕里，之后我只记得撕心裂肺的疼痛和我如今再也发不出的哭声。
我忘了他们什么时候走的。十七岁的我，我叫芝芝，衣衫不整的芝芝，坐在男厕的地上，呆呆地像只脏兮兮的木偶的芝芝。
感应灯亮了，我看见了来厕所的高登超，我见过他，他跟我同一所高中，同一个年级，不同的班级，我对他有印象是因为他有张酷似苏志燮的脸。他显然被我吓了一跳。
他问了我些什么问题，那时我什么都听不见。
他之前在学校应该也是见过我的。
随后他横抱着我走出了网吧，夏日的夜晚，马路上潜藏着风一股，横扫白日里留下的余温，我身体渐渐发冷，困意袭来，眼皮微阖。
再睁开眼时，我躺在一间屋子里，高登超坐在我身旁，那眼神让我想起小时候差点被送给别人家，偷偷跑出来求妈妈带我走时妈妈的眼神。
房间内静悄悄的，听得见屋外夏虫的鸣叫，窗户开着，深夜的风吹进来，与屋内的燥热静默融合，给人舒服的触感。
高登超的目光一直停留在我脸上，放在以前，我必然会害羞得转过头。
可是，我最狼狈的时刻已经被他尽收眼底，像是裸露着身体被他看到，我反而不会害羞了，我也看着他。
“你别怕，我不会伤害你。”高登超被我看得眼神有些慌乱。
我嘴角微微扬了扬，“我知道。”
他给我拿了干净的衣服，让我洗澡换上。我是挺想洗澡了，可洗澡又有什么用？是能洗掉所有不干净的东西吗？
清晨我离开的时候，高登超跟在我身后，他小心翼翼不让我发现，我却一直知道他在。
像所有被凌辱过的女孩一样，我毫无疑问地想终结自己的生命来避免天天面对肮脏的身体。
如果有人劝我别想不开，我一定会沉默，如果你生活在我这片海里，你不会比我豁达。
可是高登超什么都没说，就只是静静地跟着我，或许他知道，这时候，保护比劝说更重要。
从黎明的露珠走到清晨的太阳，从烈日的炙烤走到傍晚的微光，他的耐心出乎我的意料。
西边最后一抹光被吞噬，夜幕上爬满晶亮的星子。
最终我走进一家饭馆，转头让他也一起进来，我们点了五人份的辣味大盘鸡，离开时撑得像两只大皮球。
整个暑假，他以各种借口来我家，核对答案、选学校、报志愿、查分数，跟年长我两岁正在上大学的哥哥成了铁哥们儿。
我十分佩服他的“聪明才智”。
等分数出来那天，我差两分，父母皆让我去复读，我没看到他的成绩，高登超第二天来的时候哭丧着脸说他语文作文跑了题，差二十分。
2
于是，七月中旬，我们两个人卷着铺盖一起进了复习班。
全县落榜或没落榜的智障青年们欢聚一堂，一栋复习大楼装满了各类不修边幅邋里邋遢的梦想家，所有的人面黄肌瘦，唯独我越来越胖。
我开始察觉出不对的地方。高登超也发现了。
我们所在的县城在那年九月份经历了一场连着一个月的暴雨，许多农村的土房子被暴雨所毁，班主任的老家没能幸免。
高登超借着跟门卫大叔的关系带我出了校门。妇幼院那条路异常难走，我掐着表怕迟到，他摸着我的头说不用怕，班主任回老家了。
那天的雨尤其大，像天裂了口子，两只落汤鸡昂然走在路上，我不想让他担心，所以昂然，他不让我多想，所以跟着我昂然。
我们笑着高歌，雨水泪水混在我脸上，可我的脑子里却是医生嘴里的”七天的药物注射和七天后的引产”。
我这狗血的青春桥段没有爱上一个渣男，却要为自己所受过的伤害来扼杀一个已经成形的孩子。
此后的七天我过得小心谨慎，我庆幸大雨还滂沱，班主任还不回来，我庆幸我不是一个人面对。
第一天药物注射的时候，我挽起袖子的样子被那个女医生狠狠地嘲笑了一番。她是三十来岁的年纪，嘴唇上桃红色的口红艳丽夺目。“小小年纪不知羞耻，装什么装。不知道药从哪里注射吗？”
我从六月九号到那天，眸子里再一次闪过无助就是听到这番话。芝芝啊，是不是别人都是这么看你的？
褪去裤子的时候，我觉得我的人生太可笑了，当身下传来疼痛的时候，我闷哼了一声。那个女医生发出了“切”的声音。我突然很哀伤，很后悔，这么大人了，不就疼吗？为什么忍不住？
我为什么要承受这些？为什么高登超带我走的时候还要对那医生说谢谢？
不想去那家妇幼院，再也不想去了。
我开始躲着高登超，我开始在网上查怎么能让肚子里这个小家伙离开我，狠心如我，感冒药吃了一大堆，芦荟茶喝了无数杯。我开始怀疑我是不是还活着？
有一天，高登超站在我面前，攥紧的眉头像是平原里突然冒出来的几个小土垄，这样的他让我害怕。我躲着不去看他的眼睛。
两人一句话没说，僵持了好久。
忽然他抱了我，紧紧地抱着，仿佛他觉得一松手我就会消失。
“芝芝啊。我小时候一直一个人，妈妈生我前躲躲藏藏，没过过一天安生日子，生我的时候大出血，家里没钱，产后身子变得很虚弱，整个人精神也出了问题。我从没见过爸爸，我知道这样生活有多痛苦，也知道我妈这一辈子有多难过。我不想你也这样。”
霎时我的眼眶酸痛，我轻声哼到“我心里难受，他们都那样看我。”
听到这样的回答，高登超抱着我的手松了一松，随后又一紧。
我忍不住想哭，可是任凭眼眶肿痛，任凭鼻子酸涩，眼泪也只是打个转，再也没有痛哭的畅快淋漓。
最终我在大雨滂沱的一天请了假，来到那家妇幼院。
引产不痛，只是时间很漫长，我输了一整天的液体药，一整天滴水未沾。
在晚上七点多地时候，医生在我的液瓶里注射了催产剂之类的药。
我一个人。
我开始有点责怪高登超。为什么不陪在我身边。可我又有什么资格去怪他？为什么他需要在我身边？
他为我筹了钱，买了很多补品；他为我躲老师的监视；他每天为我温牛奶；他每天接我下课，给我唱歌，安慰我……
我每天都像一个病入膏肓的患者，喝着各种口服液，吃着各种补药。
但是，还好，我还活着。
其实，不好，他却死了。
那是个已成形的男婴，我看见他手脚还动了一下，下一秒却被装进黑色塑料袋里扔到了不知什么地方。
那个场景我永远不会忘，我冷漠到一滴眼泪也没落下。
我呆呆地望着墙壁上的图片，婴儿在妈妈肚子不同时期的样子。
三个月，刚好是长全的时候。有手有脚有眼泪。
之后的日子里，我每天把中成药当水喝，高登超的问候每天不中断。日子不要紧的慢慢从指间、从头发丝里、从做过的每一道题中、从写过的每一个字里消消溜走。我要接受这个事实，高登超劝我忘记。
我可以接受，但我不要忘记。
你有没有失去过一件对于你来说最重要的东西？
小时候，我最在意的是妈妈的爱，看到哥哥被妈妈疼爱我心里就会难过，那是嫉妒；再大一些，我在意朋友的坦诚，听到最信任的朋友向别人轻描淡写地说出自己的秘密时我会难过，那是背叛；而现在，我在意的是有一条鲜活的生命、那条与我血脉相连的小生命因为我的懦弱被随意扔掉，那是绝望。
我怎么可以忘记？
3
我开始变得不可理喻。并不是发疯，我很理智。
我开始很卖力地学习。班里一个月一次的成绩表里，芝芝的名字从后面渐渐往前靠拢。我在努力地接受并淡忘疼痛。
高登超就是从那个时候慢慢消失的吧？他不再频繁地出现在我的面前，只是一张张小纸条被传到我面前。他为我加油为我打气。这样的纸条后来我再也没有翻开过。它们躺在我课桌里面，直到高考前一天才被我拿出来。
那一瞬间，我才发觉高登超已经许久没有出现过了。我开始慢慢要忘记他的样子了。
高考完，出了考场的第一件事就是给高登超打电话。
一遍遍拨号，一次次空号提醒。
我站在路边，茫然地看着过来过往的人群和车辆。整整一个下午，我在喧嚣的声音中完全忘记了这个人的模样，也完完全全忘记了这个人的存在。
后来，我上了大学，踏上了异乡的列车。
火车发动的时候，我看着窗外，心里空落落的。
这样空落落的感觉时常如同鬼魅，不经意间出现在我心里。我开心的时候，我失落的时候，我恋爱的时候，我分手的时候。它猝不及防地出现常常打乱我生活的节奏，可我从不恼怒，只是悲切。
悲切什么？我自己也不知道。
大学这四年过得好像在梦里一般，没有对我吼叫的医生，没人能从我身上夺取一块肉，也没人能在醉酒的夜晚对我动手动脚，我过得应该是很安全吧。
我的两任男朋友都喜欢穿白色的衣服，他们对我轻言细语，温柔至极，但是总是喜欢喂我吃糖果，我小时候是喜欢吃糖果，可是我现在不喜欢了。
我想吃辣饼子。
第一次梦到高登超是在毕业答师宴我醉酒后。
四年了，尽管我现实里已经完全忘记这个人的存在，但在梦里，只看他一个背影，我就知道那是高登超，他喜欢右手插着口袋，左肩微微向下倾斜，他脖子后面还有一颗痣，你看我对他多么熟悉，他怎么就突然跑到我梦里了呢？
