起初我心情很差,会跑到学校附近的酒吧喝酒,并不是为了喝醉,只是为了找点儿事做。
我是在酒吧里认识方朝朝的,她是个特别的女孩子,传说中的文艺青年。她有时候会拿着小本子奋笔疾书,有时候静静地坐着发呆。
那天酒吧里人出奇的多,没有多余的位子。所以我和她拼了一桌,随后便聊了起来。她比我大一届,是学姐。她这个人,最初给我的感觉就是单纯,甚至傻气。
她总会相信别人说的话,从不试图自己辨别。我调侃她,哪天被人拐走卖到小山沟里,她还要帮人数钱。
她只是笑笑,并没有反驳。
我和方朝朝的交往变得密集,偶尔会约着一起郊游爬山。相处久了,关系变得很微妙。她知道我所有的过去,知道我对昆婷的念念不忘,但她像个局外人那样观察我,目光中写满理智。
后来我发觉,大概是我想错了。
很久之后的某天晚上,本该正在参加毕业聚会的她,喝得酩酊大醉,打电话哭着告诉我,你知道我为什么从不辨别你所说的话有几分可信?有的人,他即便说的是谎话,我也愿意百分之百相信。你明白吗,梁沣?
那一刻我突然什么都懂了。听了她的话,我辗转反侧,晚上十一点半下楼去超市买宵夜,当时的心情如何,一两句话难以严明。
我没料到,方朝朝就坐在男生公寓楼前的长椅上。她喝得脑子都不清楚了,手舞足蹈地跟同学说着要上楼去找谁,同学在劝她,说男生公寓禁止女生入内。
校园里灯光昏暗,我看不清她的表情,只知道她突然就安静了,像是睡着了。我不动声色走过去,隔了很远的时候回望,竟然看到她也向我看了过来。
那一瞬间,我全身一震,像是被什么击中了。
但最后我什么也没做,买完宵夜又回了寝室。路过方朝朝和她的一帮同学的时候,她似乎酒醒了,正在跟人聊明天的行程。
第二天,她搭上去往C市的列车。几个送行的同学帮她把行李装进出租车,我站在暗处看着他们离开。从此,相隔千里。
一年后,轮到我毕业。离开学校前,我见到了昆婷。分手后见面的机会屈指可数,再次见到她,只觉得她更加漂亮,是那种完全不属于我的漂亮。
我看着昆婷的时候,脑中突然闪过方朝朝的影子。眼前的昆婷和脑子里的方朝朝竟然就这样重合了,眉目不清,面容模糊。我低下头,发觉是自己的眼泪。
三天后,我也搭上了去往C市的列车。
或许,人生的道路正因交错,所以繁华。我和方朝朝大约就是这句话的完美作证,虽然我并不愿意承认。
我安排妥当一切,打算在C市开始新生活。当我告诉方朝朝,我来到C市,并且打算以一个全新的自己去接纳方朝朝的这份感情的时候。
她却告诉我,“晚了,梁沣。抱歉,没能等到你接受我的那天。”
并不是她另有所爱,只是因为不爱了,与他人无关。
就是时间,硬生生谋杀了这段感情。可我能怪的,只有自己。
没有任何一份感情理所应当守在原地等我,等我回心转意,等我良心发现。期盼时,有多兴奋。失望时,就有多悲伤。
方朝朝守着这份无望的感情的时候,我何尝不是无法放下昆婷。我们都这样固守,然而却在我决定转身的时候,等来了方朝朝的收手。
本该对的时间,遇到错的人。
方朝朝说:“不对的时间遇到的,无论如何,也成不了对的人。其实我是明白的,只是不愿意相信。从毕业表白时你的无回应,到我主动离开C市,我一直努力做一个选择者,因为我害怕被选择。
“这所有的决定都是主动的,我想我即便走的是一条不归路,等到将来追悔莫及,我也怪不到别人头上。我不想以一个牺牲者的姿态去苛责谁,怪罪谁。”
她说,梁沣,你知道吗?尤其是我爱过的你。我最不想因为这份感情得不到回报而苛责你,这不是你的错,但我又不是圣人,我无法抱着宽容大度的情怀去看待感情。
“挺好的,至少到现在为止,这段感情是我甘愿付出的,而我也提早抽身而退,没有等到这份感情被消耗殆尽,余下的只有彼此厌恶。就当是我的独角戏吧,我们依旧是朋友。
方朝朝说完这番话,脸上带着明媚的笑意,而我的心却像被丢到荆棘堆里,扎的生疼。