文/慕容歌
一次朋友聚会，大家说起带娃的辛苦、婚姻的不易，就有人感慨说：现在的年轻人，真是越来越难将就了，稍有不合就接受不了，换做那时的我们，是不是也会如此呢？
这是一个小妇人的心声，听得出话里有满心的羡慕。尽管我知道她转身，还是会继续为孩子撑起一片没有风浪的天空，仍能理解那未被满足的少女心。
其实，当你一个人忙里忙外的带孩子、当你一个人面对生活中的琐碎、当你一个人又当爹又当妈的操持一切，就会明白为什么有些人不愿用一个人的潇洒恣意，换来两个人的委曲求全。毕竟，生活不是一开始就这样的，只是过着过着就狼狈了，就开始不甘心了。
也许单身的你也一样，因为太想要过得幸福，于是抱着不将就的态度，誓要将单身进行到底。
假如我们能清楚自己想要的，那自然是最好，可是假如我们不清楚，那你有没有想过：你的不将就，只是另一种形式的完美主义呢？
我的朋友英子眼看就要三十一了，还是没有顺眼的青年，入得了她的法眼。每逢过节，父母就急的上蹿下跳，可是想到她完美的择偶要求，大家都觉得为难。面对亲友的一致责难，她满心委屈的跑来跟我说：难道不将就是我的错吗？难道人活着，就得这么为难自己，跟不喜欢的人在一起吗？那样的婚姻有什么意思，也不是我想要的爱情。
是的，这是一个人人都想要自我满足的时代。
爱情越来越成为满足自我的一种方式，如果不找一个自己喜欢的，如果这个人不是我脑海刻出的标杆，那如何使得。其实，更要命的是，很多女人接受不了被男人物化，记得一个女孩曾愤愤的跟我说：赚得了钞票、撒得了娇；上得了台面又不好强，还要做得来保姆兼得的了厨娘，生的了孩子顾得了家，那他干嘛不去找一个充气娃娃呢？
性格决定亲密关系状态
其实，要说透这个问题，我们首先要从性格入手。
身处关系中的两个人，必然会有各种各样的关系碰撞，性格也就在其中扮演了很重的分量。
这就要求我们，在深入一段关系之前，先要静下心来了解自己。老子曾说：“自知者明，知人者智。”那么您是否曾深入了解过自己呢？
当然，这可能是一段不着边际的时光，一开始您会觉得无从下手。没有关系，当你把注意力放在当下，然后专注在这份喜悦里，并且对喜欢的事持续投入精力，它自会指引您打开“自知”的大门。
爱丽曾几次跟我说：在爱的人面前，为什么我总会觉得自己不够好？而她并不知道，这是一种自我贬抑。有自我贬抑心理的人，无论多努力都无法对自己满意。
试想，一个有严重自我贬义心理的姑娘，面对大小事情都觉得心里没底，更别提拍板决定了。内化了的父母，总是时时刻刻对她进行审判和打压，这样的她如何有能力面对婚姻？
在相处之前，她就已经满脑子疑问了：这个人真的适合我吗？如果错了怎么办？父母不确定我是无论如何也不敢走入婚姻的。好像结婚这个事情，成了父母的事。
是啊，如果这个事情被转移，自己就顺理成章的逃避了责任，无论成败，都可以为自己开脱了。渐渐地，潜意识，会推动她将重大事情的决定权，拱手让人，而不自知。
认识自己是一切的初始
这样看来，幸福与性格紧密相关。假如您有完美主义倾向、碰巧又是讨好型，如何做才能重塑性格，进而拥有幸福呢？
首先，我们要通过自我觉察，清楚目前所处的状态。
假如您也如爱丽一样，正处在自我贬抑、自我打压的漩涡里，请您在这份觉察中，接纳自己的不圆满，然后在持续不断的自我抱持中，学会肯定自己吧。
其次，在每个人的成长过程中，都会或多或少受到一些创伤，如果您在第一阶段的觉察里，看到了那个受伤的内在小孩，就请您发自内心的认可、看见她，然后跟她说：毕竟这不是你的错，你只是被吓坏了，你看我已经长大了，现在让我来肯定你保护你，陪着你一起长大。
与此同时，我们还要与内在父母进行和解。然后试着跟他们沟通：我知道在成长过程中，你曾经帮助我、保护我免受侵害，但是现在我长大了，有了保护自己的能力，并不是我们遇到的人，都会以父母的方式对待我们；也并不是所有人都是有敌意的，我们可以通过辨别，选择那些同频的人相处。
当我们试着与内在父母和解，内化的部分才能逐渐放松控制，真正的自我肯定、自我疗愈之路也就开启了。
也许疗愈之路曲折又漫长，但只要开始了第一步，人生也就有了新的可能。
找准源头才有解决的可能
那么，问题来了。
