但是，那一刻真的羡慕了，真的想找个地方大哭一场，替自己这么多年感到心酸。但是，我在上班，我只能抬起头做个深呼吸然后继续工作。
然后我戒了，把我最爱的酒和脑子里的故事都戒了，都忘了。从那天开始，我想好好活着，我觉得死过一次的人，应该会珍惜会开心会幸福会好好的过每一秒。我想好好上个班赚个钱，然后安安稳稳的买个房买个车，然后结个婚，然后带着老婆孩子出去旅游。很美好。
开始大学实习正式上班，我觉得我可以无所畏惧，没有什么能让我觉得不开心，我可以为自己工作，可以有丰富的夜生活，也可以为自己租一个舒服的房子，可以给自己买游戏流畅的手机，可以出去旅游，可以做很多很多事情。我的每一天应该除了开心还是开心。
到了大学，虽然每年也是自己奔波，不管远门近门都是靠自己，那时候已经习惯了，我都会告诉自己，我很强。但是每一次，还是会很怕放假两个字，不管大节小节，看着室友一个个开心的回家团圆，我能做的，就是寻找下一个能连续做的兼职，因为我知道一个人在寝室宅着会更加生不如死。即使是这样，我依然告诉自己，我很强。
爸爸是我遗忘多年的两个字，也是我最不愿提起和听到的字。多少年来一直告诉我自己，我很强，我很强，我很强，我的未来很美好，我自己可以的
今天有两个客户，爸爸给儿子买车准备结婚，挺正常的一件事，但是坐在我对面的时候，一直在交谈。他爸爸批评他不要在办公室抽烟，他爸爸告诉他这个车开不习惯我那个奔驰也可以拿去，他爸爸告诉他明天股东会议上选举已经安排好了，他爸爸告诉他要踏实做事，再想着发展，他爸爸告诉他结婚的事情放心，都准备好了，他爸爸告诉他我先走了等会你车开走就行。
一直以为，经过这么多年，就算没有练成无欲无求，起码也会是无喜无悲、内心应该早就麻木的.居然还会悲伤到想流眼泪。
从高中开始，就学会喝酒，然后有了酒瘾，觉得喝酒是最开心的事，有酒场必去，平时每顿饭都会喝，心情好或者不好喝的更多，最喜欢那种上头发懵的感觉。然后去了几次医院，最后一次抢救出来，医生说，想好好活着以后就别碰酒了。
还在高中的时候，每次开学放学，看着别人的家长开车来接孩子，来帮忙搬东西，就很羡慕，会站着看人家一家人忙碌的样子，然后自己收拾东西拎着大包小包挤公交，去往的地方也不是家，是做寒暑假工的工作地。
