有时候感觉上来了真是奇怪，就是倔强地喜欢，又不知道究竟喜欢他什么。他好温柔，烧烤的那晚很多细节都处理的很棒，我当时就在想：天呐！这个男孩子好温柔！女孩子总是容易死在细节上。
其实一切都有迹可循，只是我当时在骗自己，骗自己信他。可是哪有人吃饭可以吃两三个小时，哪们子的大哥会挡住你去和喜欢的人约会，你又是因为什么不让我和你所谓的‘大哥’一起吃饭。我把手抓饼扔进垃圾桶回家了，我觉得自己好可笑，这都发现不了什么。更可笑的是那晚他和我道歉的时候我心软就原谅了，可笑把？我觉得当时的自己挺好笑的。
我把关于他的一切都拉黑删除了，难过也是有的，毕竟注入了感情。但是更像是把手指甲的倒刺拔出来的感觉，虽然会痛一会儿但是后面就舒服了。困住我的沼泽地突然就消失了，突然就一身轻松了。
我开始很认真地去想：我们确实不适合，对很多东西的想法根本就不同，聊天也不在同一个频道上。那个时候我已经开始觉得累了，我觉得他对我也有同样的感觉，聊天都好敷衍好勉强。可是当我开始慢慢放手的时候，他又热情起来了，把刚站起来的我往下拽，我开始傻傻分不清他其实是不是真的喜欢我。现在想想自己真是傻，非要摔到头破血流才肯放手。我是真的没有想明白为什么一个男生可以做到不喜欢还对一个女孩子这么温柔，或许是把我当备胎养着把。
后来还是忍不住问朋友要了他的微信，他真的好温柔，特别容易让人沦陷，或许是因为那个时候我喜欢他把。都说温柔乡，英雄冢，温柔真是一剂良药，太容易让人死在温柔的那片土壤里面了。
怎么可能几个小时不回信息，上厕所的时间总会有的把，他都看到了，不回不过是因为你不重要而已。我洗完澡准备化妆的时候他才回了信息，说可能没空陪我看，他说他大哥约了他吃饭推不掉，让我和另外的朋友去看。我是因为办理身份证请假回家的，我的朋友都在上学，哪来的人陪我看电影。
我相信爱情，但我不期待爱情了，至少在我平复心情的这一段时间里不会再有任何期待了。爱自己才是终身浪漫的开始，把重心放回到自己原本的生活轨迹上来，唯有岁月和美食不可辜负。
我当时没想这么多，我以为他那个男生朋友说的是我“死了‘，让他来救我。多么讽刺，我居然没反应过来，原来这个“大哥”是个女生，就是他天天陪着打游戏的那个，就是刚刚在游戏里面说着话的女生。我是真的信他，相信他的话，以至于后面好几次他说在外面和他大哥吃饭或者喝酒的时候，我还一直以为他口里的“大哥”是个男生，我还放心地让他去玩。
说来也是奇怪，就算那晚我见到他的第一眼就喜欢了，但是也没有当面要联系方式。那晚的理智压制住了感性，因为我知道就算加了好友我们应该也不会有很多话题聊，甚至还预感到即使在一起了也不会在一起很久。我没想到曾经想过的未来居然一语成谶，如果后来也有这么理性，也不会伤得遍体鳞伤了。可是哪有那么多的如果，如果真的可以重来我希望不要遇见你。
回校后的那段时间临近期末，我比较忙，就没有经常和他一起玩游戏。他还是一如的温柔，只是这个温柔像是有时差，往往等他的消息一等就是一两个小时或者更长时间。我问他在干嘛他说在打游戏，我开玩笑地问是不是陪其他的女生打，他说是，但是那只是朋友没有什么让我不要误会。还说不信的话可以和他的朋友玩一局，然后非要拉着我和他的朋友玩了一局。
隔天我就回学校了，我想过这段感情早晚会不疾而终，如果当时有足够的理智控制住自己就好了。可是谁又能做到在一段感情里面足够理性呢？他的温柔乡就像是一片沼泽地，我越陷越深。
后来他去玩游戏的时间越来越多，就是那种聊着聊着突然就消失的那种，我因为这个问题和他发过脾气。我说尊重他的爱好，可是能不能提前告诉我，因为我不知道他是不是在忙又不敢打电话去吵他。他觉得我在无理取闹，让我给他一点私人空间。我能说什么呢？我们又没有正式在一起，撑死了也只是暧昧期，我都不知道自己以什么身份去生气。但总觉得心里闷着一口气，我打电话给闺蜜聊天，闺蜜说喜欢得这么幸苦就不要喜欢了，换一个人喜欢把！
我回来后赶紧去办好了身份证，想着可以等他下班出去玩。那天下午我问他要不要一起看电影，但是一直没回复我，我想可能是在忙没时间看信息，就先把电影票买了。我真是太傻了，现在的人手机不离身。
习惯真是可怕，当我有意识地压抑住自己不和他聊天的时候才能切身体验到。有什么好玩的东西都会下意识想和他说，想分享给他，我按住屏幕的手突然愣住了。我告诉自己不要再去喜欢他了，不要再给自己找虐了，其实他根本就没那么喜欢你。喜欢这种东西，就算不说，你也能感受得到。你看，他是真的没那么在乎你，你一晚上没找他，他不也是没找你吗？不也是没问你是不是生气了吗？
像所有电视剧男女主角的相遇，第一次见到他的时候就觉得他好像带着一道光芒，后来发现只不过是刚刚好灯光照在他脸上而已，哪有什么光，只不过是因为我喜欢，所以连带着他也有了光芒。初识是一天晚上在他家楼顶的烧烤，朋友问我要不要去烧烤我便答应着了。他就在其中，还有其他几个人，我并没有全部都认识。
那些出现在我们生活中的一些人也许就是为了教会我们成长，你的伤害更加让我懂得了我一定不会辜负那些对我温柔的人。时间是良药，会把你淡去，也会让我成熟。加油！我们未来可期！
真正让我完全死心的是，和朋友的一次聊天，朋友说他还有几个暧昧对象。陪着打游戏那个只是其中之一，我就说怎么经常好久都不回消息，可能是信息太多了回复不过来了8。我就说之前有一次和他出去玩的时候明明时间还很早就赶我回家，原来是去陪另外的女生了。原来不是在忙，不是没看到信息，是我不够重要，还没排得上号。
后来假期结束，我回去另一个城市上学，他在本地工作，我是真的傻，一个工作和一个还在学习的在一起会有什么结果，而且还是异地。这样的感情太难维持了：我想要的安全感你不懂，我觉得天大的事情在你眼里会觉得幼稚。都说人生若只如初见，暧昧上头的那段时间真的像极了爱情，我以为他是真的喜欢我，他这么温柔这么可能骗我呢？
他和他朋友，一个男生，一个女生，加上我四个人，玩了一局游戏。女生先“死了”，我玩得比较菜，紧接着也“死了”。他的那个男生朋友喊他的名字说：你大哥死了，还不去救她？
喜欢可能是真的喜欢，但是喜欢的不止我一个，最喜欢的也不是我，不过是备胎而已。缺爱的女孩子在爱情里太不公平了，别人的一点好就栽进去了。他说喜欢长头发的女生，我原本想剪短的头发没有剪；他说想看我穿裙子，原本不喜欢穿裙子的我就去了买裙子；他喜欢打游戏，我为了和他有共同话题，也去下载了游戏。后来身份证到期了，我请假回家办理。他说我回来了要请假陪陪我，我说不用，周末陪就可以，不用特意请假。
他一直说会尽量赶过来，我说好的我可以等你，可是电影都散场了你还没来，我一个人看完了一部电影，看到电影院里都是三三两两一起看电影的，我真的觉得自己像个跳梁小丑。电影散场的时候已经是晚上9点多了，他说要赶过来。我记得他说过很想吃手抓饼，从电影院出来后我看到有卖手抓饼的小摊，就买好了一边等他过来。我等来的只是他说被拖去唱K，过不来了。我现在回想觉得那晚站在小摊前吹冷风的我像个傻子，引以为豪的理智在感情里面溃不成军。
