“呵呵，套路终于上来了！你约过多少个女孩子喝过coffee啊？我才不去哩！我怕你的。”
“咦，咦，你居然还怕我？我怕你还差不多！”
“这话怎么讲？我可是女孩子哦！”
“就因为你是女孩子，我才怕的啊！难道你不知道吗？你们女孩子都是自带‘胸’（凶）器的啊！”
“……”
她立刻打了一连串表示愤怒的表情符号。
嘿嘿，不让你笑，就让你哭。总之，姑娘啊，我一定要让你记得我！我一定要在你的心上见个缝、插个针不可！
“你是干什么的？”
我发现女孩子都喜欢在QQ上先问一问我们男人的职业，她们大概是想从中揣摩一下对方的社会地位、以便于判断下一步是否还有必要继续聊下去？又或者是出于一种安全方面考虑的心理，她们生怕自己会遇到一个别有用心的坏人、一个丧心病狂的变态？这可一点儿都不像我们男人，我们男人才不管她们女孩子什么职业、变不变态哩！只要是美女就行，一俊遮百丑嘛！
“我在我们龙城的一家保健品公司里做企划，主要是写写报纸上那些软文广告什么的。”
“呵呵，你们保健品都是骗人的！”她的话中明显含着不满，估计是她家哪个七大姑、八大姨曾经上过当、受过骗，所以才会这样有感而发。
“也不一定！有些保健品还是有一定的保健功能。就看你能不能坚持长期对症服用了。要不然的话，我们国家也不会允许这个行业存在啊！你说我们国家会让黄、赌、毒、坑蒙拐骗这些行业存在吗？”
“……也许吧。我说不过你。”
“退一步说，即使骗人，也是我们老板让我们骗人的。因为他拿大头嘛！”
“呵呵，在背后说老板坏话的员工可不是什么好员工哦。”她反应很快，一下子就逮着了我话中的一个漏洞。
“这个、这个……其实，我们老板还是不错的。他每次带着我一起去上海出差办事，在高速公路上的服务区吃饭时，他总是要请我吃阳澄湖大闸蟹，而且，每次一请就是三只。吃得我全身上下都是一股公螃蟹、母螃蟹‘发情’时的味道。”
“那你走起路来岂不是像一只螃蟹似的横行霸道了？！”她聪明地回避了那“发情”两个字。
“那倒是没有，我在老板的后面跟着，根本霸道不起来，因为我们老板是个一米九、接近三百斤的超级大胖子！”
“你们老板还确实是蛮大方的！”
“看情况吧。有一次，我们老板娘顺路搭车跟我们一起去上海，三个人在高速公路上的服务区吃饭时，老板就没有请我们吃阳澄湖大闸蟹……”
“难道这一次请澳洲大龙虾吗？因为老板娘跟着嘛。档次自然要更高一点！”
“没有。就连亚洲小龙虾都没有请！他只是叫我去帮着端来了三份快餐。而且还是最便宜的那一种。”
“不解？不解？相当不解？”
“因为我们老板娘对待公司的员工一向都是很抠门、很小气、很吝啬，所以，我们老板但凡和老板娘成双入对时，就一定会毫不犹豫地站在老板娘的那一边！”
“……”
“哦，对了，听我说了这么多，那你是干什么的？”
“我是……保密！就不告诉你！”
唉！被人家一会儿就套了这么多的话，我这个喇叭嘴真是亏大了，只好又顺手打出了一连串表示痛哭的表情符号。
而视频中的她，却得意地又抿着嘴笑了。
看上去，这姑娘已经被我啄得有些心花怒放了。可我心知肚明，这离情窦大开、芳心暗许还有十万八千里哩。俗话说，行百里者半九十，我得一鼓作气乘胜追击，不能给对方有片刻的喘息之机。要不然，就很有可能功亏一篑、前功尽弃了。于是，我不由把打字的速度给直接提升到了光的速度，噼里啪啦，噼里啪啦，一行接上一行，电闪雷鸣一般，热气腾腾地迅速喂给了对方。我就不信不能在你的心上见个缝、插个针什么的！
