我只是他实现梦想的中转站，即使如此，我还是很感谢他曾出现在我的世界里。
“嗯，我也很想你。在外面要注意保暖，不要感冒了。”我手里把玩着橘子，嘴角微微上扬。
那是我沉默以来说的第一句话，声音很沙哑。
我停止了哭闹，因为我明白，他真的要走了，我也挽留不了。我们也回不到从前了。
“我一大老爷们，能有什么事？倒是你可要注意点，例假这几天应该会来，你多注意点，床单脏了就脏了，放那我回来洗，你可别碰。知道吗？”
可这招对我却屡试不爽，我很享受那种依偎在他怀里的感觉，看着他嘴角上扬的模样我的心情也会好很多。
我擦了擦眼角的泪“好，我先去下洗手间。”
“因为你是我的傻丫头啊。”他的嘴角始终带在笑意，让我找不出一丝破绽。
就在我以为我们又可以和以前一样玩闹的时候，他却告诉我他要走了……
于是，我试着不和任何人接触，包括他。
“丫头，乖。”他不大会安慰人，每次我情绪失控的时候，他会做的永远都是轻柔的抚摸我的头，拍拍我的背，不厌其烦的说着“丫头，乖。”
我终于明白，我缺失的一直都不是他，而是心里对他的遗憾。
那之后我发现，每天早上桌上都会有一个画着笑脸的橘子。
其实我知道，我已经很幸福了，可我还是放不下……他。
“我还巴不得是我来呢，这样你就不会疼啦。”说着自己还傻笑了起来。
现在回想起来，我当时真的是傻呢，为了保护他而把他推远，却不知我们只会渐行渐远。
我无法接受这个消息，我开始哭闹，求他不要走。而他却没有像以往一样抚摸我的头说：“丫头，乖。”而是揉了揉太阳穴说：“你能不能不要闹了。”
过了几年，我快三十了，他应该也有三十七八了吧。
我有了一份体面的工作，工资不是很高，但足以养活自己了，也有一个爱我的男友。但我总觉得心里空落落的，我的内心其实很清楚。
我安静的看着他收拾行李，目送他离开，这个过程中我一句话也没说。
我开始变得自卑，变得孤僻。没人愿意搭理我，同样的我也不想面对那些丑恶的嘴脸。
一开始他还会和我说话，在发现无论他做什么我的没反应后，他沉默了。渐渐的，他从和我聊天变成了试着和我沟通。
“哥哥，你说以后我长大了，会不会和你一样好看啊？”
我鼓起勇气上前去和他打招呼，他一脸茫然的看着我，然后惊讶的说：“你是丫头！？你脸上那块胎记没了以后比以前好看很多呢。”
我不是没试过和他们接触，但每次都是徒劳，因为在他们眼里我不配拥有玩伴，我活该一个人躲在角落里舔舐伤口。
“傻丫头，你长大肯定比哥哥好看啊，在哥哥心里你可是比小仙女还好看呢。”他说着，手还轻柔的抚摸着我的头，让我有种说不出的幸福感。
我依稀记得十几年前我还是个什么都不懂的孩子的时候，他对我说：“加油，我等你。”
我拨通电话“我们结婚吧！”
“……哥哥，你为什么对我这么好？”
“哎呀，知道啦。到底是你来还是我来啊，比我记得都清楚。”
这样的后果就是，我对他的脾气越来越差，我能理解他的无可奈何，但每次我想去控制自己不发脾气的时候，他总能一句话就将我筑好的‘城墙’击垮。
“女士，你预定的手术马上就要开始了。”从不远处走来的一位护士小声的在我耳边说着。
也是在最近几年我才知道他为什么要离开，他和父母闹脾气离家出走了，正好被我带回了家，他之所以要离开是因为他父母向他道了歉，并决定不再拘束他，送他出国去过他想过的生活。
为了这个承诺，我加倍努力。也是因为这个人，让我意识到我应该努力了。
“他们都是坏人，我不要！不要！”我情绪激动的对他说，可他好像没有明白我为什么会这样，就像我不懂他为什么一定要我和他们接触一样。
“橘子，你有没有想我啊？反正我这几天可是超级想你的。”说着还不由的笑出了声。
直到有一天，我在咖啡馆里看见了他，他还是和以前一样，一样的闪光，我不由的又开始自卑，这样的我又有什么资格见他呢？
渐渐的，我长大了，以前幼稚的想法早已消失不见。
